another side of me

I will never cry

2012-01-24T19:06:00.000-08:00

Today,

My heart has been thrown away
Again by you
It was bleeding
Painfull

But I will never cry
Becoz you will never care

pic from here

2012-01-22T06:50:00.000-08:00

You've thrown my heart away
Makes me cry
But then you hate my tears

I know, you have not even fell in love with me
You just need a shelter from your storm...

And deep inside your heart, you still wait for her to back

pic from here

Jejak...

2012-01-19T18:58:00.000-08:00

Dan setiap jejak yang kau tinggalkan adalah luka

Yang kau datangi dengan setia tuk menggaraminya tiap hari

Namun ku masih menyimpan harap itu

Semoga alam memaafkan kebodohanku

pic from here

You only come when...

2012-01-19T04:24:00.001-08:00

If you need a companion, come to me...
If you need a friend to talk to me..
If you feel lonely, you can hold my hands.

If you don't need me, just ignore me

Coz I know, I'll never own your heart

2012-01-18T20:03:00.000-08:00

Bersamamu
Jalan ini menjadi terjal dan berliku
Dan kau sangat rapuh
Kerap kehilangan kendali

Semoga Tuhan selalu menganugerahi kekuatan

pic from here

Masa lalu itu

2012-01-18T03:13:00.000-08:00

Aku tak suka meributkan masa lalu. Karena tak ada sesiapaun yang bisa mengubah semua itu.

Namun ketika kutemui
kau masih menapakkan sebelah kakimu di sana dan menaruh sepercik harapanmu, lalu apa yang harus kulakukan?

Haruskah ku beranjak pergi tuk menunggu hingga kau usaikan semua?
Atau kurelakan saja semuanya?

Aku menantimu di sudut jalan itu
Menatapmu dari balik kabut dan hujan

Sementara kau masih menangisi dia.

Change

2012-01-15T23:50:00.000-08:00

3 years is not short. It changes YOU alot...

Now you are full of secret. And you expect me to treat you like before.

Please don't...

kemana?

2011-12-12T02:39:00.001-08:00

Ternyata mencari semangat untuk memotret itu lebih sulit dari pada mencari jarum di tumpukan jerami

saat musim duren tiba...

2011-12-10T08:53:00.001-08:00

Closed but will reopen

2011-12-05T18:25:00.001-08:00

Semua tertutup sudah. Kosong. Tapi kan kembali terisi. Suatu hari pasti

Tentang Menonton

2011-11-16T19:04:00.001-08:00

Bahwa menonton disini di tempat ini adalah berbeda dgn " menonton " di luar sana. Di sini menonton hanya mencari adegan baru. Padahal di luar sana, menonton bermakna : menelaah, meneliti , mengkaji dan mengambil sari dari setiap pesan moral yang terkandung di dalamnya. Oleh karenanya, biasanya sesudah menonton selalu terdapat diskusi, sehingga para audiens bisa berbagi kesan di sana. Di sini Hal itu tidak berlaku. Sayang sungguh sayang

picture from here

Will You Keep on Dreaming or Live your Dream?

2011-10-26T20:24:00.000-07:00

Sebuah pertanyaan yang sederhana. Cukup sederhana untuk diabaikan. Tapi juga cukup mengusik hati saat dibaca ketika pikiran sedang jernih-jernihnya.
Bicara mimpi, bukanlah hal baru buat saya. Sejak sepuluh tahun yang lalu (buset, lama amat yak?) saya selalu mengakhiri tahun atau mengawalinya dengan sederet resolusi. Lantas apa hubungannya mimpi dan resolusi? Resolusi bagi saya adalah menaburkan benih mimpi. Karena biasanya saya punya target at least 50% dari mimpi-mimpi saya itu harus tercapai. Dan (biasanya) saya akan keukeuh berusaha agar isi resolusi saya itu tercapai, meski hanya beberapa poin saja.

Namun, sejak dua tahun lalu saya berhenti membuat resolusi. Tepatnya setelah hidup saya seperti rollercoaster. Tak tertebak. Dan tak satu resolusipun (yang pernah saya tulis untuk tahun itu) tercapai. Di situ saya sampai pada kesimpulan pada : kau tak perlu repot-repot menciptakan rencana-rencanamu, karena jika Tuhan sudah berkehendak, takan ada yang bisa menghalangi. Sebuah kesimpulan yang menyedihkan dan kental dengan nada kemarahan sekaligus sangat pasrah.

Tapi sejak saat itu, saya memang berhenti membuat resolusi. Sejak setahun lalu,sebagai gantinya saya menuliskan potongan-potongan keinginan-keinginan “terpendam” saya di selembar post it, yang kemudian saya tempelkan di cermin di kamar saya. Hanya itu.

Entah kebetulan atau tidak, ada beberapa yang sudah saya capai, atau secara tak sadar saya sedang menuju ke arah sana. Apakah itu yang disebut dengan Live My Dream? Entahlah.
Yang jelas, saya si sinis dan realistis ini (masih) sedang berusaha untuk tetap mau bermimpi, meski kadang hati saya menertawakan dan dengan sinis berkata “yakin lo?”
Setidaknya saya (masih) percaya, bahwa saya maish butuh mimpi untuk membuat hidup saya (sedikit lebih) fokus.

*pic from here*

Pagi yang bahagia itu…

2011-10-26T19:35:00.000-07:00

Pagi seperti biasa, saya selalu mengawali dengan mood booster. Salah satunya blogwalking. Menemukan blog ini dengan posting berjudul : Pagi yang membuat bahagia. Saya sedikit tersentak. Karena telah lama saya tak pernah menghiraukan pagi saya. Pagi saya bagai dikejar-kejar. Bangun tergesa. Untung sholat tidak tergesa. Mengaji tergesa-gesa. Lalu bergegas mandi, yang juga saya lakukan dengan kecepatan tinggi. Kali ini alasannya demi menghindari udara dingin yang membuat saya akan mengalami pilek seharian.Dan hal lain yang juga kerap saya lakukan dengan tergesa. Meski sesungguhnya ketergesa-gesaan saya semata adalah karena saya sangat menghindari untuk sampai terlambat di kantor. Dan hal tersebut emnajdikan semua pagi saya nyaris beraroma sama : buru-buru.Kembali ke topik awal : Pagi yang membuat bahagia, maka saya butuh waktu untuk metrenungi apa saja yang membuat pagi saya terasa membahagiakan? Kenapa? Karena saya sadari beberapa bulan ini saya begitu sebal pada pagi. Namun setelah saya pikir-pikir lebih lama, hal tersebut tak sepenuhnya benar. Karena ada saat bagi saya ketika pagi begitu menyenangkan. Biasanya karena malamnya saya sempat bangun untuk tahajud. Kenapa tahajjud? Entah mengapa tahajjud saya berperan menjaga mood saya seharian. Saya menjadi lebih percaya diri, tidak mudah terpancing emosi dan lebih tenang. Hmmm.. ternyata membuat pagi saya menjadi membahagiakan itu mudah kok  . Bagaimana pagimu?

*image from here*

2011-10-20T02:20:00.000-07:00

Hatiku kusutOtakku semrawut.Kutanya jiwakudan jawabannya adalahbahwa yang kurindukan saat ini adalah sebuah perjalanan.perjalanan yang melengkapiperjalanan yang mempertemukanjiwaku dengan hal hal barudunia barujendela barupintu baru dan udara barumembaui aroma barumenginjak tanah yang barumerasai bayu yang barumenikmati musik yang barudan aku masih menanti saat itu kan datang

2011-10-18T08:37:00.002-07:00

Tentang (Kemuakan saya untuk) Memotret

Saya mengenal kamera pertama kali 17 tahun yang lalu. Sebuah kamera poket pinjaman seorang teman kos. Saat itu saya kerap meminjamnya karena hobi (baru saat itu) saya ialah menonton konser. Biasanya sih genrenya rock dan underground. Lokal dan nasional. Keduanya saya sambangi.

Tahun kedua kuliah, saya membaca sepotong selebaran yang ditempel di dinding kampus saya tentang kesempatan untuk belajar dan bergabung di sebuah klub fotografi. Entah kenapa saat itu saya merasa iklan yang tertulis dalam selebaran tersebut seperti menjadwab semua kegelisahan dan keinginan terpendam saya. Waktu itu saya belum mendefinisikannya sebagai ketertarikan pada fotografi. Tapi lebih kepada suatu kegiatan yang menurut saya menarik, saat itu. Mengingat sebelumnya saya adalah mahasiswa baru yang kelebihan energi tapi ga punya kegiatan apapun selain kuliah dan nongkrong di kantin fakultas hingga senja menjelang.

Singkat kata, sayapun mendaftar di klub tersebut. Dengan antusias saya juga mengikuti kelas-kelasnya dengan teratur. Alhamdulillah tidak ada kesulitan apapun. Dan entah bagaimana jalan saya begitu mudah untuk kesana. Terbukti dengan saya berhasil membeli kamera DSLR pertama saya bermerek Fujica, milik deny, salah seorang sahabat saya yang saat itu butuh uang atau ingin ganti kamera.

Waktupun berlalu. Singkat kata, kamera Fujica itu sempat saya lego ke eorang teman yang berniat belajar fotografi dan menggantinya dengan pentax K1000 yang saat itu saya beli dengan harga 350 ribu rupiah.

Anehnya, meski sudah belajar bertahun-tahun, namun saya merasa pengetahuan saya hanya jalan ditempat. Sedangkan teman seangkatan saya, bahkan yang belajar lebih telat dari saya. Terbukti dari saya tidak pernah percaya diri bahkan untuk ikut memotret pada proyek wedding sekalipun. Belum lagi kalo disuruh motret model. Boro-boro motret yang berbau jurnalistik. Meski beberapa foto saya sempat dipuji angle dan idenya oleh beberapa orang. Tetap itu tak membuat saya merasa percaya diri untuk memotret.

Hal itu pula yang menghalangi langkah saya untuk segera memiliki kamera digital. Akhirnya awal 2007. Tepatnya April 2007 saya berhasil memiliki sebuah kamera digital pertama saya : canon 400D. Saya akui butuh perjuangan berat dan panjang untuk memilikinya. Mengingat harga dan juga “minat” saya yang kurang mencukupi.

Sesudah kamera terbeli, saya sempat “puasa traveling” karena dana untuk membeli kamera berasal dari tabungan saya hasil menyisihkan gaji saya yang tak seberapa tiap bulan.

Bulan demi bulan hingga tahun pertama saya memiliki kamera itu, saya sangat bersemangat untuk mengabadikan apapun yang saya lihat. Seorang teman pernah bilang bahwa saya memiliki “mata” yang berbeda dalam melihat object. Tahun kedua dan ketiga semuanya juga masih baik-baik saja. Meski fungsi kamera DSLR saya saat itu sempat tergantikan oleh kamera handphone merek sony errickson yang hasilnya sangat ciamik.

Tahun keempat saya sudah mulai sangat malas memotret. Sangat. Namun saya berusaha keras “memaksa” minat saya itu untuk tetap “stay awake”. Caranya macam-macam. Dengan menambah lensa dan juga menggeser minat. Sebelumnya saya lebih suka memotret manusia dan kegiatannya, namun demi mencari variasi dan sesuatu yang baru, maka saya mengalihkannya dengan memotret benda atau apa saja yang diam. Saya menyebutnya sebagai genre poetic picture.

Cara itu lumayan berhasil, buktinya sebuah blog baru tercipta karenanya. Namun taukah kau, bahwa mengisinya sangat butuh perjuangan. Mengingat mood memotret saya yang suka dating dan pergi, Terlebih saat merasa “terpaksa” atau “harus”,maka mood memotret saya akan hilang. Dan berganti dengan rasa muak yang teramat sangat pada kamera. Hal ini yang sedang saya rasakan sekarang. Kenapa sekarang? Karena saat ini memmotret merupakan sebuah keharusan, karena ia merupakan bagian dari profesi saya sebagai PR di sebuah lembaga internasional. Kalo muak, gimana saya bisa menunaikan tugas saya itu? Jadi gini ya, saya bisa memotret by order, tapi saya kehilangan sense untuk menambah nilai nilai artistik pada foto-foto saya. Saya hanya memotret secara “asal lepas rodi”. Sesudahnya saya tak pernah menyentuh kamera saya.

Hal ini bukan pertama kali terjadi. Pernah juga saya alami saat saya sedang menimba ilmu di Galeri Foto Jurnalistik Antara Jakarta. Saya sempat muak dan sangat benci pada kamera, padahal tiap minggu selalu ada penugasan dan presentasi. Semua penugasan saya kerjakan sehari sebelum deadline.

Sekembalinya saya ke Aceh. Minat memotret saya perlahan memulih. Beruntung saya bertemu seorang teman lama yang tau bagaimana saya memulai mengenal dunia fotografi ini. Ia yang selalu menyemangati saya untuk tetap memotret. Karena menurutnya saya bisa. Hanya butuh ketekunan dan konsistensi. Entahlah.

Yang jelas, hingga malam ini saya sedang berusaha bertarung dengan rasa muak itu. Karena saya sadar sesadarnya bahwa memotret bagi saya adalah lebih dari sekedar hobi atau pengisi waktu luang. Melainkan passion, bahkan cara saya mengekspresikan perasaan saya. Maka ketika saya kehilangan minat untuk itu, kering kerontanglah hidup saya. Pernah terfikir untuk menyemangati nya dengan membeli kamera baru. Namun lagi-lagi saya tak mau berjudi dengan taruhan yang sangat mahal. Well, saya percaya suatu saat minat saya itu akan kembali. Hanya butuh cara dan waktu saja. Semoga!

2011-08-02T23:51:00.000-07:00

Tak sengaja saya membuka kembali sebuah link yang sempat dikirim seorang teman di GJFA ke email saya. Sebuah artikel yang sempat menggugah meski belum pada tahap “menampar” untuk kembali menyambangi kamera butut kesayangan saya.

Belakangan setelah saya renungkan, ternyata saya adalah penyuka hal baru dan punya ketertarikan dengan banyak hal. Menulis. Memotret. Membuat Puisi.Banyak lagi.Tapi tak satupun dari hal-hal tersebut yang saya tekuni hingga membuahkan hasil. Sebut saja soal hobi memotret saya. Saya sudah belajar ilmu ini (meski hanya dasar) dan sudah pegang kamera sejak 13 tahun yang lalu. Teman-teman saya saat itu belajar di kelas yang sama atau memulai pada saat yang nyaris sama untuk belajar fotografi, sekarang ini sudah menjadi cameraman, fotografer, punya bisnis foto studio sendiri atau bahkan sudah ada yang menjadi mentor di sekolah fotografi. Lha saya?

Saya sadar sesadarnya bahwa saya adalah sesosok mahluk yang sangat tidak fokus dalam mengerjakan apapun. Apapun. Eventhough makan sekalipun. Mungkin niatnya sih multitasking, tapi ternyata saya gampang terdistraksi bahkan oleh hal kecil sekalipun. Mungkin alasan in juga yang membuat semua langkah saya cenderung jalan di tempat. Jadi bisa dibiliang kemampuan fotografi saya 13 tahun yang lalu dengan sekarang nyaris sama. Meski saya sudah pernah menimba ilmu di Galeri Foto Jurnalistik Antara yang keren itu..hihihi…sayalah contoh produk gagalnya.

Apakah saya ingin berubah? Tentu. Pasti. Tapi apakah mungkin? Membaca saja saya sulit (jadi ingat iklan PSA dulu di TVRI yak :p) . Yang saya rasa menjadi kendala terbesaradalah sifat moody saya. Meski belakangan sudah agak mendingan dan sudah mulai bisa sedikit demi sedikit saya kontrol. Namun itu akan menjadi penghambat segala langkah dan rencana yang saya buat. Tapi tak ada yang tak mungkin bukan? Hanya untuk orang sendablek saya, mungkin butuh extra usaha dan doa yang kuat. Dan yang paling utama adalah FOKUS!

Kembali ke link yang buat saya sangat inspiratif itu, maka saya merasa terinspirasi untuk kembali membuat Photo Project. Yah..memang hanya photo project pribadi. Tapi saya rasa ini akan meninggalkan jejak dan akan mengasah kemampuan fotografi saya lagi. Apalagi saya punya mentor sekaligus sahabat yang bisa dijadikan konsultan. Semoga in bisa menjadi salah satu pencapaian saya tahun ini. Mari berdoa agar saya tak berubah fikiran lagi. Berdoa dimulai!

2011-05-19T22:15:00.000-07:00

Tentang latihan

“Life is not a rehearsal”. Kalimat tersebut saya lihat di sebuah film dokumenter yang diputar di Goethe Haus nyaris setahun yang lalu.

Kalimat tersebut adalah sebuah stiker yang ditempel di ruangan seorang direktur sebuah perusahaan produsen peralatan kamar mandi nomer wahid di Jerman. Kali ini saya tak ingin membahas tentang film tersebut.

Yang menarik buat saya adalah kalimat tersebut. Mengapa? Karena buat saya kalimat tersebut adalah antithesis dari apa yang saya percayai selama ini.

Buat saya setiap hari adalah sekolah. Dalam Setiap fase kehidupan kita, dalam setiap kejadian yang kita alami, saya yakini terdapat sebuah pelajaran. Tak ada yang terjadi begitu saja tanpa menggulirkan makna bagi yang mengalaminya. Eveything happens for a reason. Hanya tergantung kita apakah peduli dan berusaha mencari makna/hikmah yang tersembunyi dalam semua itu.

Kehidupan saya yang seperti rollercoaster selama 3 tahun belakangan inipun bukan tak membekas apa apa. Terlalu banyak pelajaran yang saya dapat di sana. Itu yang berhadil saya “tangkap” mungkin ada lebih banyak lagi yang tak ter”tangkap” “kamera” saya.

Bahkan hingga hari ini.

Apa yang terjadi. Pertemuan. Perbincangan. Senyum yang terlempar. Tangis yang pecah. Mata yang berbinar. Semua mengajarkan satu hal: nothing lasts forever. Inna ma’al usri yusra. Sesungguhnya dalam kesulitan ada kemudahan.

Yang terpenting adalah percaya bahwa selalu ada Zat yang Maha Kuasa yang mengawasi kita dan takkan membiarkan kita memikul beban di luar kemampuan kita. Meski rasanya lutut sudah mau copot dan tulang bahu serasa mau remuk saking beratnya beban itu. Tapi percayalah Tuhan menghitung semuanya. Dan di atas semua itu percayalah: bahwa semua yang terjadi atas kita adalah proses menjadikan kita menjadi seseorang yang tangguh. Yah, itu yang hingga hari ini masih saya (berusaha untuk) percaya.

2011-05-19T22:09:00.000-07:00

Diet Pikiran

Pikiran manusia sangat sulit untuk dikontrol. Entah dimana saya membaca kalimat itu.

Well…berdasarkan pegalaman pribadi saya setuju dengan ide itu. Apalagi untuk konteks penghawatir berat seperti saya (which is ternyata saya mewarisi sifat ini dari bapak dan ibu saya). Bukan apa-apa, instead of bikin kita jadi well prepared, saya malah merasakannya kebalikannya. Saya cenderung menjadi pesimis. Takut resiko dan cenderung menghindar. Itu belum seberapa. Yang paling menyiksa adalah saat saya mengkhawatirkan sesuatu, maka saya takkan berhenti memikirkan hal tersebut. Meski dalam tidur.

Jadi, alih-alih bisa tidur nyenyak meski capek stengki mokat, tapi saya gak bakal bisa mengistirahatkan pikiran saya yang berefek saya tak bisa tidur.

Percaya atau tidak, saya pernah hanya tidur beberapa hari dalam sebulan. Alhamdulillah saya tak apa-apa. It was a miracle. Karena biasanya saat saya mengkhawatirkan sesuatu dengan amat sangat, maka tubuh saya pun akan terkena akibatnya. Biasanya sinusitis saya kambuh. Yang ditandai dengan demam kambuhan yang datang dan pergi. Yang lebih parah adalah sang thypus yang dengan setia mengiringi.

Oleh karenanya sejak dua tahun yang lalu saya berusaha keras “mengontrol pikiran” saya. Tak mudah memang. Bahkan bisa dibilang susah bangettttttttttttttt. Apalagi buat saya. Tapi bukan ga berarti tak mungkin kan? Berbekal bahan bacaan, diskusi dan smacam macam saya pun mencoba menjalankan proses itu.

Dan ternyata sodara-sodara, semua itu lebih sulit dari yang saya bayangkan. Mungkin didukung oleh sifat moody saya yang amat dominan. Namun saya tak menyerah. Perlahan, saya merasa sifat pengkhawatir saya lumayan berkurang (meski tak banyak :p) tapi at least membawa perubahan yang cukup berarti. Saya menajdi lebih pasrah, ikhlas dan lebih legowo terhadap apapun yang terjadi. Meski masih fluktuatif sifatnya, namun saya merasakan perubahan pada cara saya memandang sesuatu yang (akan) muncul. Kalo kemaren kemaren dari samping, sekarang dari atas. Kidding. Dalam otak saya saat ini terasa ada sebuah tombol yang berfungsi “mengontrol “ kekhawatiran saya. Mski tak banyak, tapi sangat bermanfaat. Setidaknya mengurangi sifat panikan saya.

Belakangan saya menerapkan cara baru : Diet Pikiran (Ebuset, sok keren banget yak namanya? :p). Ini sudah saya jalani kurang lebih setahun belakangan. Dengan berdiet pikiran saya bisa memilih dan memilih apa yang musti dipikirin dan apa yang tidak. Apa yang harus difikirin trus dicari jalan keluarnya dan apa yang cukup dikasi kalimat “bukan urusanku. Bantai kelen lah situ”. Dan tampaknya ini cukup berhasil. Yahhh setidaknya pikiran pikira gak penting dan tidak berkaitan langsung denganku tak kan lama-lama singgah di otak. Kadang terasa egois. Tapi apa boleh buat, demi kesehatan raga dan mental, saya terpaksa melakukannya. Meski saya merasa kok lama lama saya menjadi ignorant ya? Tapi saya fikir sejauh tidak merugikan kepentingan orang lain, sah sah saja. Yah..setidaknya menurut saya :-D

2011-04-24T05:46:00.000-07:00

Tuhan,

Hidup saya sudah berkeping-keping. Tak tau harus kemana kuarahkan langkah.

Tuhan, bantulah saya. Berilah pertanda. Juga kekuatan untuk bertahan. Karena tak ada lagi energi yang tersisa.

2011-04-21T06:43:00.001-07:00

Powered by Telkomsel BlackBerry®

Tentang Pulang

Pulang buat sebagian orang adalah hal yang ditunggu, apalagi jika ia adalah seorang perantau.

Namun entah mengapa sejak belasan tahun yang lalu, kata PULANG tak selalu suatu hal yang ‘selalu’ menyenangkan buat saya “si anak hilang” ini.
Saya pun tak pernah tau pasti penyebabnya. Besar dugaan saya hal ini disebabkan tak lebih oleh emotional attachment yang saya miliki ke rumah amatlah kecil. Namun ini bukan tak beralasan. Karena sejak duduk di Sekolah Menengah Pertama, saya sudah “pergi” dari rumah alias tinggal di asrama. Saya hanya pulang 2 minggu atau sebulan sekali. Itupun hanya beberapa hari saja. Saat libur panjang (biasanya 2 mingguan), maka 5 hari pertama adalah heaven. The rest is hell.

Maka saat saya duduk di bangku SMA, dan pulang ke rumah alias tidak tinggal di asrama lagi, saya pun tak kunjung akrab dengan penghuni rumah. Mungkin penyebabnya adalah aturan yang diterapkan orang tua saya; saya dicekoki kegiatan ini itu yang membuat saya sejak Senin-Sabtu dari pagi hingga sore tak pernah bisa berlama-lama di rumah. Dari madrasah sore, hingga les ini itu. Saat malam tiba, sehabis magrib, maka saya pun tak pernah diperbolehkan menonton tivi kecuali saat acara Dunia Dalam Berita yang disiarkan oleh stasiun TVRI saja.Walhasil saya tak pernah merasakan “getar-getar cinta” *saelaaaaaaaa * yang seharusnya menyebar di seluruh penjuru rumah.
Belum lagi, saat saya “dikirim” ke Medan, hanya sehari berselang saat EBTANAS berakhir, dengan alasan agar saya bisa segera mengikuti program bimbingan tes secepatnya demi mendapatkan bangku kuliah di PTN.Piuuhh.

Lalu saat saya duduk di bangku kuliahpun, kondisi yang sama saat saya masih tinggal di ssrama pun terulang kembali. Saya memang tak wajib pulang sebulan sekali, karena ayah saya lah atau anggota keluarga lain yang biasanya mengunjungi saya demi seamplop jatah bulanan, karena saat itu transfer via bank kayaknya belum ngetren (kebayang kan tahun berapa saya berasal? :p ), dan karena keribetannya ayah saya juga tak memilih wesel sebagai media pengiriman jatah bulanan saya. Oleh karenanya sayapun pulang hanya saat ada tanggal merah, atau libur semesteran. Dan suasananya nyaris sama: the first week is heaven, the rest is hell.

Why heaven? Karena di minggu pertama ibu dan bapak saya masih akan bersikap manis (baca: tidak bawel, tak doyan ngomel, baik hati, royal, dan bernada suara rendah). Then why it turns to be a hell? Saat semua orang berubah menjadi temperamen, bawel, hobi ngomel apalagi kalo saya males ngepel, bisa-bisa diketapel *lebay *
Oleh sebab itu sodara -sodara, persisnya entahs ejak kapan, saya lupa, saat pulang saya merasa harus “menyetel “ diri saya ke mode “tertentu” (baca: anak manis, pendiam, no somoking, no rock music, ga suka keluyuran dan semacamnya). Dan hasilnya sangat manjur untuk meminimalisir pertengkaran, kemarahan, kebawelan dan “kemungkinan buruk” lainnya.

Namun sayangnya, tentu saja hal itu membuat saya harus berkepribadian ganda dan di sisi lain, juga membuat orang rumah saya tak pernah tau saya ini manusia seperti apa, karena yang mereka tau hanyalah bahwa saya adalah seorang gadis penurut, pendiam, tak suka berdebat, pokoknya yang baik-baiklah :-D

Sayang sekali.

Mereka melupakan bahwa saya juga manusia biasa yang sangat labil dan terkadang terhanyut oleh “lingkungan”. Bahwa saya juga terkadang butuh “telinga” untuk mendengar segala keluh kesah. Bahwa saya juga memiliki hobi yang selama ini berusaha sekuat tenaga saya tutupi dari mereka, karena sejak aawal saya sudah mencium bahwa orang tua sya tak pernah setuju dengan hobi saya ini (namun anehnya, saat adik2 saya memiliki hobi yang sama, tapi mereka tak pernah ditentang..well..they are boys J ). Singkat kata saya punya kepribadian ganda. Dan pulang adalah saat saya “menggunakan” kepribadian saya yang satunya lagi untuk modal saya bersosialisasi dengan orang rumah. What a life.

Makanya tak mengherankan saat seminggu lalu, sejak bayang-bayang kemungkinan saya untuk “menyerah kalah” dan pulang, maka sepanjang siang dan malam saya seperti dibayang-banyangi mimpi buruk. Karena pulang bagi saya adalah mimpi buruk. Pulang dalam konteks ini adalah kembali dan menjadi penghuni tetap rumah orang tua saya. Meski di sana ada malaikat kecil saya yang sangat saya rindukan tiap hari. Tapi saya tak yakin saya akan betah berlama lama di sana. Aneh? Memang. Tapi itulah yang terjadi selama bertahun tahun. Saat orang-orang bilang : home is where the heart is maka saya akan dengan lantang mengatakan: definitely rite. So where is your home?

Moody

2011-04-19T09:06:00.001-07:00

Itulah julukan saya kepada diri saya sendiri. Entah kenapa penyakit ini semakin parah seiring pertambahan usia saya..*saelaaaaa :-D *

Segala sesuatu bisa dengan gampangnya berubah menjadi sesuatu yang menyebalkan atau lagi hepi-hepinya, hanya karena sebuah sms yang bernada "gak enak" , maka mood saya akan berbalik menjadi jelek yang akan menghasilkan tampang judes, jutek dan jelek.

Yang kerap menjadi pertanyaan di kepala saya adalah, mengapa si moody ini semakin menjadi di saat usia sudah semakin dewasa (alias tuwiirrr). Harusnya dia menghilang seiring dengan perkembangan emosional yang semakin mateng *lu kira mangga?*

Untungnya pelajaran hidup dan pergaulan *tsaaahhh * selama 6 bulan ini semakin membuat saya cukup bisa mendrive fikiran dan emosi saya, meski dengan susah payah dan babak belur. Jika tidak, bisa dibayangkan hari-hari saya akan menjadi "neraka" hanya karena senyum tak berbalas, sms tak berbalas, hp tak diangkat, janjian telat dan hal sejenis lainnya.

Well…at least dia gak lama-lama singgah di hati.. semoga semakin kesini die semakin males singgah, soalnya udah gak mempan..hhihihi

Powered by Telkomsel BlackBerry®

2011-04-16T20:34:00.000-07:00

god,I think it's the time!

no where to run

no need to escape...

2011-04-11T23:57:00.000-07:00

Tak terbayang menjalani hidup seperti ini. Life without Passion. Mungkin menjadi zombie itu rasanya seperti ini. Menjalani hidup seada-adanya. Tanpa keinginan apapun.Tanpa target. Dan itu baru benar-benar kusadari hari ini.

Menyadari bahwa apa yang kujalani dan dapati selama ini adalah hanya keberuntungan dan anugerah yang tak pernah benar-benar kusadari.

2010-12-06T22:20:00.001-08:00

Mungkin begini yang disebut dewasa.
Saat kau tak peduli apa yang orang katakan, yang penting Tuhan tau bahwa apa yang kau lakukan adalah benar.

Saat kau tak peduli dengan cemoohan orang, karena buatmu yang terpenting kau tak mengambil hak siapapun

Saat kau bisa membatasi apa yang perlu kau fikirkan dan apa yang tak perlu kau pusingkan

Saat kau bisa mengontrol hati untuk tahu kapan harus marah dan kapan hanya cukup dengan merasa sebal saja, lalu melupakan semuanya.

2010-11-25T17:43:00.001-08:00

kemana harus ku melangkah, Tuhan?

Blogged with the Flock Browser

wondering

2010-11-01T20:55:00.001-07:00

Lingkungan akademisi, tapi anehnya gak ada kritis-kritisnya

Sent from my HTC

Aku siap..

2010-09-15T03:13:00.000-07:00

God,
I think I am ready..even just for another coming "bullshit"..

Because life is just that bitter.

And there is no cinderella story!

Sent using a Sony Ericsson mobile phone

Ternyata aku salah (lagi!)

2010-09-12T04:04:00.000-07:00

Tuhan,
Ampuni hambamu yg selalu salah membaca tanda-tanda dariMU.

I thougt he was the answer of my pray. A good man that you have sent to me.

But now I am lost!
I think I do not know him..

Maybe he just took a pity on me..

But, damn, I start to fall in love with him. And he just does not give any shit on me..

Sent using a Sony Ericsson mobile phone

2010-08-31T00:43:00.000-07:00

Tuhan, saya ingin mengulang doa saya yang telah saya lupakan dan hentikan sejak setahun yang lalu..

"
Wahai Tuhan Sang Penguasa Hati
Mulai saat ini dan seterusnya tawarkan hati saya terhadap cinta. Kecuali cinta saya pada putri kecil saya, ibu bapak dan keluarga saya dan juga cinta saya kepadaMU. Amiinn. "

2010-08-30T05:00:00.000-07:00

Tuhan,

Hari ini saya melakukan hal yang konyol itu lagi. Mempermalukan diri saya sendiri. Padahal saya pernah (beberapa kali) berjanji pada diri untuk tak lagi peduli pada hal-hal begituan.

Tapi kali ini saya tak dapat menahan diri, Tuhan..

Saya fikir dia punya perasaan yang sama. Dan ternyata (lagi-lagi) saya salah.

Saya diabaikan.

Tapi saya takkan jatuh. Saya akan tetap kuat.

Tuhan,

Tolong bantu saya...

2010-08-26T20:33:00.000-07:00

Terlau banyak hal yang saya tak mengerti terjadi dalam hidup saya setahun belakangan ini.
Kepercayaan diri saya sempat tercabik-cabik. Bahkan hingga sebulan yang lalu. Atau jangan jangan hingga hari ini. Namun lagi-lagi saya disadarkan bahwa tak ada sesuatu didunia ini yang terjadi tanpa alasan. Allah hanya ingin mengajarkan saya tentang banyak hal. Cinta. Persahabatan. Persaudaraan. Pengkhianatan. Kesendirian. Dilecehkan. Rasa bersyukur. Dan banyak lagi.

Perasaan hati saya kerap diaduk-aduk. Tak karuan. Senang. Sedih. Marah. Kosong.

Namun saya percaya Tuhan sedang mengajarkan saya bagaimana menjadi kuat.

Saya (masih) percaya.

2010-08-14T17:34:00.000-07:00

2010-08-13T03:24:00.000-07:00

Suara keramaian riuh rendah.
Suara musik membahana..
Dan aku memilih pergi.

Sent using a Sony Ericsson mobile phone

2010-08-01T04:02:00.000-07:00

tuhan,

aku bingung...

2010-07-12T18:38:00.000-07:00

apakah memang ada didunia ini orang tang dilahirkan hanya untuk menjalani hidup secara konyol?
entahlah..

tapi 2 tahun belakangan ini, aku merasakan bahwa aku adalah salah satu dari mereka itu.

Konyol?
ya
memalukan?
sering

padahal sudah sangat kuat dan keras untuk menghindar

tapi rasanya semua unavoidable

Karena semua usaha rasanya sudah dilakukan.

Dan setiap hariku selalu diawali dengan satu doa : Tuhan tolong lindungi aku dari melakukan hal-hal dan tindakan-tindakan konyol yang mempermalukan diriku sendiri...
Anehnya, dalam hidup seorang perempuan konyol ini, beragam pengalaman dari tempat yang ”tidak biasa” ia reguk . Well..setidaknya menurut dia dan lingkungannya…
Dari mulai media, lembaga kemanusiaan yang bekerja untuk ranah yang cukup berbahaya, hingga sebuah lembaga dunia yang..well...cukup bergengsi.

Lalu saat ini ia juga masih bekerja di sebuah perusahaan multinasional yang tidak kecil..lalu apa artinya semua ini..? apakah semua yang ia dapatkan hanyalah semata karena keberuntungan belaka?

Jika ya, berarti ia adalah salah satu dari perempuan paling beruntung di dunia, yang meskipun ‘biasa-biasa’ saja, tapi bisa mereguk dan menjejak di ranah yang luar biasa.

Lalu apa artinya semua ini?

2010-07-11T20:41:00.001-07:00

MOMEN

Momen itu selalu saja berlalu dengan mudah di depanku. Karena sialnya, ia selalu datang pada saat yang tepat. Kadang disaat aku lelah, ngelamun, atau bahkan pas kamera baru aja dimasukin.
Fiuuuhhh...mana penugasan belum ada yang kelar.
Tampaknya niat dan kegigihan saja tak cukup.

Selalu ada mentari ditaman kami..

2010-07-08T03:44:00.000-07:00

Setidaknya begitulah harapan yg saya tanamkan dalam hati saya

Sent using a Sony Ericsson mobile phone

2010-07-06T15:35:00.000-07:00

Ada matahari dijendelaku
Sent using a Sony Ericsson mobile phone

2010-06-22T20:18:00.000-07:00

mencoba menata kembali langkah.
memperbaiki hati
perlahan
tapi
pasti

2010-06-20T20:28:00.001-07:00

Selamat datang ke tempat dimana penampilanmu sangatlah diperhitungkan.
Selamat datang ke tempat di mana citra dirimu, anggapan orang terhadapmu adalah di atas segalanya..
Selamat datang dimana, sikap lemah lembut (meski dibelakang kau akan menggerutu dan bahkan mencaci maki) sangatlah dituntut
Selamat datang ke tempat dimana sikap jujur , terus terang dan terbuka itu hanyalah sebuah sikap “shallow” yang akan menyusahkan dirimu sendiri..
Welcome to your real world,mul! (telaaaaaaaaaaattt….kemana ajeee????)

Hahaaaaaaaaaa….

2010-05-31T01:57:00.000-07:00

aku tak tau apa yag kucari..karena semuanyanya kosong, meski berulang kucari maknanya...
aku tersesat..

2010-04-28T18:18:00.000-07:00

Mencoba bertahan di sela-sela kebingungan..Tuhan berilah aku kekuatan, demi masa depan kami...

2010-04-25T19:49:00.000-07:00

Memulai langkah baru hari ini. Bismillah...

2009-12-28T23:49:00.000-08:00

rasanya aku butuh udara segar..terlalu banyak negative energy di sini...

2009-08-21T21:22:00.000-07:00

teryata semua dugaan saya pelan-pelan mulai terbukti. bahwa tak ada yang benar-benar tulus. tak ada. mereka selalu menginginkan sesuatu darimu.apapun itu. semua bertingkah seolah-olah mereka berbeda dari yang sebelumnya. "jangan suka menyamaratakan. gak baik. gak semua lakilaki begitu" selalu itu keywordsnya. haha!
saya tak setolol itu, lelaki...

2009-08-13T00:18:00.000-07:00

kejadian-kejadian belakangan ini membuat saya harus berfikir ulang untuk menata kembali hidup saya, cita-cita saya, obsesi dan tujuan hidup saya. Dua minggu belakangan ini saya juga seperti tersadarkan bahwa apapun bisa terjadi, tak ada yang tak pasti. segala kegembiraan dan sukacita yang saya alami belakangan adalah semu. tak ada orang yang benar-benar mencintai saya dan anak saya dengan tulus. takkan ada gunanya bermimpi...

dan satu yang pasti bahwa apapun yang saya lakukan semuanya harus bermuara pada kebahagiaan anak saya. nazla...tiada yang lain..

apakah ini

2008-11-20T16:06:00.000-08:00

untuk kesekian kali hatimu bertanya
apakah ini yang disebut berpasangan
saat kau butuhkan pelukan yang hangat, maka yang kan kau dapatkan hanyalah penghakiman

saat kau butuh hati yang hangat dan damai untukmu berteduh dan pulang, maka kau tak tahu harus melangkahkan kakimu kemana

saat kau inginkan sebuah tautan hati yang hanya kan menyediakan ruang kosong untuk kehadiranmu saja, kau bahkan mendapati realitas yang semakin membuatmu bingung

maka setelah itu kau tak pernah teryakinkah bahwa hidup berpasangan adalah lebih baik daripada kesendirian

karena semua hanyalah utopi

dan kau tak butuh itu

scattered thoughts

2008-11-19T19:14:00.000-08:00

hari ini nazla bagaimana ya. mengapa perempuan susah sekali dimengerti?apa lagi yang mesti dilakukan sih supaya aku bisa lebih well-integrated with my current jobs.betapa beruntungnya aku masih punya kesempatan bekerja pada bidang yang aku sukai.kenapa sih perempuan gampang sekali menangis.apa semua orang Jawa itu punya rasa ewuhpakawuh yang sering merepotkan itu.kenapa ya kok aku selalu kewalahan memahami perempuan.semoga mamak dan ayah baik-baik saja.Jadi gak ya beli motor.Gaji bulan ini kira-kira keluar tanggal berapa ya.

fiuuhh..

2008-11-18T06:36:00.000-08:00

Hidup sendiri?

Ya..

Setelah keberangkatan Mamak dan Ayah ke Tanah Suci, perasaan saya benar-benar merasa bahwa inilah makna “sendiri” yang sebenarnya buat saya.

Meski kerap saya berseberangan dengan keluarga saya (herannya hampir dalam setiap hal), tetap saya merasa ada sesuatu yang hilang. Meski kepergian mereka hanyalah untuk sekialn puluh hari.

Kerap rasa gamang menghampiri jika saya membayangkan hidup tanpa kehadiran mereka

Diakui atau tidak, rasa secure saya selama ini juga banyak dipengaruhi oleh “support” mereka, dalam berbagai hal. Yang pasti saya yakin mereka selalu mendoakan saya si anak keras hati ini..

Saya juga mulai memahami kenapa mereka “secara implisit” bersikeras agar saya menikah lagi. Semua mata-mata agar saya punya teman berbagi, jika kelak hati saya lelah dan saya butuh pasangan jiwa yang dengan senang hati dan penuh kasih menyediakan bahu dan hatinya untuk menjadi sandaran saya.

Tapi mak, yah, saya tidak yakin ada lelaki yang berjiwa dan berhati besar seperti itu saat ini, di zaman dimana kesetiaan sudah tak ada harganya lagi...

Maafkan saya mak, yah,...Saya belum bisa menyembuhkan luka hati. Saya belum bisa percaya pada satupun dari mereka.Saya tak mau keputusan saya yang salah akan lebih melukai malaikat kecil kita, Nazla.

Saya bahkan rela mati untuknya, asalkan saya tidak menyakiti hatinya..

Preparing the very brand new thing in my life

2008-11-15T20:59:00.000-08:00

Alhamdulillah kondisiku berangsur pulih, meski belum ke dokter sama sekali dan hanya berbekal sisa obat 2 bulan maag 2 bulan lalu.

Subhanallah

Semoga semakin membaik

Semoga aku tak kalah ya Allah..

La Haula wala kuata illa billah...

2008-11-15T00:02:00.000-08:00

Solitude is the best thing for me...

When I am alone i feel so peaceful. Some people consider it as an egoistic. But I don’t give any shit on it.

This is me..

My life..

And I harm nobody

So what..

2008-11-13T23:06:00.000-08:00

entah kenapa dari dulu saya selalu tergila-gila pada langit senja..or even matahari terbit..lucky me..kos saya yang sekarang bener-bener dahsyat.

Bayangin, saat jarum jam menunjukkan pukul 6, warna langit depan teras rumah kos saya kan tersaji perlahan menjadi jingga..

Lalu saat fajar mulai menyingsing..dari jendela dapur kos saya, kan mencuat seberkas sinar ungu bercampur jingga dan biru. Indah sekali.

Subhanallah...

2008-11-13T20:29:00.000-08:00

Dia datang lagi..

Dan ku tak boleh menyerah

Kuatkan aku, Rabb..

Kupasrahkan segalanya padamu. Karena ku ingin kembali saat ku berada di jalanMu..

2008-10-15T20:18:00.001-07:00

Penyakit ini terlalu cepat datangnya...

Kenapa ya..

Sent from my phone using trutap

2008-10-11T01:21:00.000-07:00

2008-10-10T22:34:00.000-07:00

Di saat bunya sirine berbuka puasa, semburat senja yang saya gilai pun muncul perlahan..ini tak boleh dilewatkan..

2008-10-10T22:30:00.000-07:00

di tengah jebakan kemacetan yang gak penting, maka harus ada sesuatu yang harus dilakukan..

memotret adalah salah satunya..

(lokasi : di bawah jembatan panton labu, aceh utara)

2008-10-09T18:37:00.001-07:00

Hari yang tak mudah untuk dilupakan

Memulai pagi dengan peluh bercucuran. Olahraga?

Bukan

Dikejar ayam tetangga..

Sial

Berjalan kaki 30 menit (karena sepeda ketinggalan di kantor..)

Berpapasan dgn truk2 penuh dgn spanduk dan orang2 berpenampilan layaknya demonstran yang baru bangun tidur..

Kucel

Beringas

Namun tampak pula wajah-wajah ceria

Sesampai di depan kantor..

Ternyata truk-truk itu parkir di halaman sebelah kantor..
Ada perasaan ingin melangkah kesana yg menggelitik

Tampaknya aku cukup menjadi saksi bisu saja..

Sent from my phone using trutap

Tuntaskan saja semua..

2008-10-05T15:09:00.001-07:00

Hey perempuan yg selalu sendiri..

Mestinya kau tak perlu banyak berharap..

Mestinya kau buang semuanya mimpi tentang masa depan

Karna semua takkan pernah beranjak jauh dari sini
Takkan..

Jangan pernah percaya pada harapan yg diperdengarkan padamu

Kau bukan gadis muda yg begitu mudah dibodohi

Tak kan ada apapun yg mereka sebut 'cinta' kan dipersembahkan untukmu

Takkan pernah ada..

Sent from my phone using trutap

2008-09-16T03:16:00.001-07:00

Dalam hitungan tiga minggu hidup saya akan berbeda. Bahagia, excited, sedih, nervous. Perasaan saya campur aduk..

Bahagia, karena 'perjuangan' saya alhamdulillah ga sia-sia. setelah beberapa bulan pontang-panting mengatur jadwal, mengejar bus tercepat agar tak terlambat tiba di banda aceh untuk mengikuti interview, dan mengejar bus tercepat agar bisa sampai kembali di Lhokseumawe sebelum tengah malam

Bahagia karena saya seperti melihat dunia baru yang terbentang di hadapan saya, yang siap untuk saya masuki. Dunia yang lebih berwarna (hopefully!)daripada dunia saya sebelumnya selama nyaris 4 tahun belakangan.

Dunia yang menawarkan kemungkinan-kemungkinan lainnya; sekolah/kursus, tes beasiswa, preparation & test TOEFL, sabang, diving, kelompok diskusi, kelompok fotografi, lingkungan dan teman-teman baru..yah..mudah-mudahan semuanya sesuai dengan harapan.

Excited, membayangkan tantangan-tangan baru yang akan dihadapi

Sedih. Tentu saja, karena saya akan terpisah lebih jauh dengan putri kecil saya. Padahal saya merasa hubungan kami saat ini semakin dekat dan erat diibanding sebelumnya. Tapi apa boleh buat. Hidup memang harus memilih nak, dan kita tak punya pilihan lain yang lebih baik selain ini. Yakinlah nak, perpisahan ini hanya untuk sementara.

Nervous? tentu saja, karena saya harus berhadapan dengan dunia baru, yang saya belum tau apa isinya. Dan, saya merasa seperti sedang menjalani karma. Karma? ya, karena lembaga di mana saya bekerja nantinya adalah lembaga mitra kantor saya yang sekarang yang paling sering bikin sering saya naik darah, sakit kepala dan sebellllllllll..eh..ujung-ujungnya saya harus bekerja di kantor mereka, dan menjadi representative mereka pula. Allahu Akbar.

Anyway, I love the changes!

Welcome to the new life,moeldjanie..

2008-09-03T21:57:00.000-07:00

Tentang Membangun Masa Depan…

Masa depan? ah sebuah kata yang sangat saya tidak suka..Mungkin karena saya "penganut aliran" realistis. Buatsaya masa depan adalah apa yang kita bangun dan kita rintis dari sekarang. Soal hasil itu bukan urusan kita.

Defenisi Masa Depan versi keluarga saya

Dalam keluargsaya masa depan adalah Menjadi Pegawai Negeri Sipil. Dan saya satu-satunya anak ibusaya yang menolak untuk menjadi PNS (baca: menolak dengan tegas maupun halus; dengan tidak bersedia mengisayati semua proses penyaringan yang ada)

Sejak saya masih sayaliah hingga diwisuda (hingga bulan kemaren, saat saya memperbicangkan kemungkinan-kemungkinan tentang pekerjaansaya), tampaknya ibu masih punya harapan bahwa saya akan berubah

Saya Cuma bisa berkomentar, yah kita liat aja..

Yang jelas saya tau, dalam benak orang tua saya, saya termasuk golongan orang tolol yang memilih madesu (baca : masa depan suram)

Masa depan dalam otak saya

Sejujurnya saat ini jika saya mendengar kata "masa depan", maka yang terlintas dalam pikiran saya adalah bekerja keras mempersiapkan dana pendidikan dan sebuah rumah impian nazla, putri saya.

Hanya itu?

Ya hanya itu..

Banyak orang yang mempertanyakan keinginan saya untuk menikah lagi, tapi saya selalu menjawab : itu bukan hal penting lagi buat saya..

Saya akuii tak sedikit yang menyayangkan..

"Kamu masih muda"

"Kamu tak ingin punya teman berbagi?"

"Semua manusia diciptakan berpasangan.."

"Anakmu butuh figur ayah.."

Dan banyak respon lainnya..

Saya akui mereka tak sepenuhnya salah,..Karena memang respo atau cara pandang mereka memanglah lahir dari nilai-nilai "normal" yang ada di lingkungan kita pada umumnya.

Oleh sebab itu tak heran jika saya dianggap abnormal..

Apakah saya memang abnormal?

Pertanyaan itu sering muncul belakangan. Terutama sejak "perbincangan" saya dengan lelaki yang pernah menawarkan untuk membangun masa depan bersama saya itu.

Masa depan?

Saya juga tak tau istilah apa yang tepat digunakan untuk melukiskannya

Membangun masa depan siapa?

Kami?

Rasanya kata itu sudah tak tepat lagi digunakan.

Buat saya selama ini dia sedang membangun masa depannya sendiri.

Bukan masa depan kami

Dia selalu datang dengan rencananya, tak meminta tanggapan saya, hanya announce apa yang dia rencanakan, agar saya tahu.

Pernah ia meminta suara saya, tapi akhirnya pendapat saya malah ditanggapi sarkastik.

Ya sudahlah, mungkin saya tak cukup normal untuk dimintai pendapat ( baca:ga begitu asik buat diajak sharing)

dan..

Tadi malam ia datang untuk mengumumkan hal baru lainnya.

Terima kasih pemberitahuannya.

Saya hanya bisa bergumam dalam hati: lakukanlah apa yang membuatmu bahagia..

2008-09-02T08:36:00.001-07:00

Keinginan saya untuk segera memulai ''babak baru'' dalam kehidupan saya tampaknya harus ditunda untuk sementara waktu.

Reality bites..

Sent from my phone using trutap

2008-08-29T09:02:00.001-07:00

Hey..disini kehidupan itu berada..

Entah kenapa kalimat itu yg selalu muncul setiap saat kaki menjejak di kota ini..

Kota yang padat,sumpek,bising,macet,matre..tapi buatku semua itu tak ada apa-apanya dibanding denyut dan gairah yang ditawarkan..

Sent from my phone using trutap

Quovadis my life..

2008-08-28T17:14:00.001-07:00

Looks like i need much more contemplation..
I still haven't found what i am looking for..

Sent from my phone using trutap

Is it..

2008-08-27T10:24:00.001-07:00

Is it my karma?

Or

My destiny?

Sent from my phone using trutap

2008-08-26T21:10:00.001-07:00

Apa yang terjadi selama ini,membuat aku semakin sulit membedakan antara mimpi dan kenyataan..

Dan tadi malam, lelaki kecil itu telah membangunkan aku dari tidur panjangku selama ini..
Menyadarkanku bahwa selama ini aku cuma keGe-eRan..

Menyadarkan aku bahwa,tak ada kasih yang sejati selain kasihNYA

Mengingatkan aku bahwa tak ada yang bisa dipercayai selain DIA

Sent from my phone using trutap

Looking for building a new life from my room..

2008-08-23T00:39:00.001-07:00

Kecewa,senang,sedih,bersyukur,semua ngumpul jadi satu setelah tau bahwa aku harus kembali beristirahat selama seminggu..

Yeah..hidup memang penuh kejutan..

Entah kejutan apalagi yang akan hadir esok

Sent from my phone using trutap

2008-07-08T21:40:00.000-07:00

Bike to Work (Bersepeda lagiiiiii)

Saya selalu sepakat dengan petuah bijak yang mengatakan : di balik tiap-tiap peristiwa pasti terdapat sebuah hikmah.

Betapa tidak,..setelah kepergian boss saya (the most famous "killer delegate" in the office,..eh tapi dia baek kok ke sayah.. J), akhirnya impian saya untuk memiliki sepeda lagipun terwujud. Karena dia "melelang" sepeda kesayangannya kepada saya. Dan akhirnya yipiiiiiiii..yipiii…saya pun bisa mewujudkan obsesi lama yang sempet terwujud hanya beberapa bulan, lalu saya harus merelakan semuanya untuk hanya menjadi kenangan…

Maksudnya?

Begini ceritanya, dulu…duluuuu banget..hehehe..maksudnya 3 tahun yang silam, tepatnya beberapa bulan setelah kepindahan saya ke kota ini, saya mendapati bahwa aktivitas saya disini sangat sangat menjemukan, karena hanya berkisar kantor-kos-warnet..ditambah lagi jarak dari kos saya ke kantor itu hanya 5 menit berjalan kaki. Belum lagi, buat saya sangat lah sulit menemukan komunitas atau bahakan teman diskusi atau meski hanya teman jalan yang sehati disini. Saya merasa seperti alien disini

Singkat kata, timbullah niatan untuk menambah kegiatan lebih dari hanya ke kantor, ke warnet dan pulang kerumah. Dengan tak banyak kesulitan, ide untuk membeli sepeda pun muncul di kepala. Secara sejak duduk dibangku SD, saya memang suka naik sepeda. Lalu sepulang kantor dengan ditemani, office girl di kantor, saya pun membeli sepeda. Saya piker masalah saya terpecahkan. Ternyata dugaan saya salah.

Karena tak lama sesudahnya, saya sering mendapat tugas ke lapangan yang mengharuskan saya menginap selama 5 hari di lapangan. Dan itu nyaris tanpa jeda. Kalaupun ada jeda, itu hanya jeda untuk menginap di lapangan, karena saya masih harus mengunjungi daerah yang lumayan dekat (baca: bisa pulang hari), tapi masalahnya adalah lagi-lagi hal itu sangat menguras stamina saya. Saya paham, ini adalah konsekuensi yang harus saya sadari sejak awal sejak pekerjaan berjudul kan Field Officer ini saya terima. Tapi ternyata ada hal lain yang harus saya bayar. Saya kehilangan waktu untuk diri saya sendiri, termasuk kehilangan waktu (dan stamina) untuk bersepeda. Beberapa kali saya coba untuk mengeraskan hati dan membulatkan tekad untuk tetap melakukan aktivitas bersepeda saya sepulang dari lapangan. Dan tahukah anda, bahwa berkali-kali juga saya harus pulang menggunakan becak dengan ikut mengangkut sepeda saya di dalamnya. Sungguh miris sekaligus memalukan.

Setelah mengalami berulang kali insiden "sepeda di dalam becak", dan juga setelah sepeda saya selama setahun lebih teronggok, menganggur, tak tersentuh karena saya terlalu sibuk dengan kegiatan saya di lapangan, pada suatu hari saya pulang dan ibu kos saya melaporkan bahwa sepeda saya "ditaksir" tetangga sebelah. "Daripada di anggurin kan mendingan dijual,moel" begitu alasan induk semang saya saat itu. Saya tak begitu menanggapi serius, karena entah kenapa saat itu saya yakin bahwa saya masih akan menggunakan sepeda itu di masa-masa mendatang.

Seminggu setelah percakapan itu terjadi, saya pulang dan ibu kos saya mengatakan bahwa sepeda saya ditaksir 250 ribu dan sebentar lagi pembelinya datang. Tentu saja saya kaget, karena saya bahkan tak diberi kesempatan untuk berpikir, boro-boro bilang "nggak"..fiiuuh..hingga tak lama sesudah itu seorang perempuan setengah baya datang bersama seorang bocah laki-laki, dan menawar sepeda itu dengan harga lebih rendah lagi..tentu saya saya tolak mentah-mentah. Karena saya merasa bahwa saya telah sangat dirugikan secara saya tidak pernah dimintai pendapat ehh..tau-tau aja sepeda saya sudah laku..well..that's life

Sejak saat itu, mimpi bersepeda saya saya lupakan. Minat saya beralih (baca: terpaksa saya alihkan) pada jogging dan jalan cepat..efeknya sungguh tak terduga: sinusitis saya kambuh kembali dan meradang..secara disini tak ada tempat nyaman untuk jogging yang bebas debu..maka, setelah 2 minggu, hasil nyatan yang saya apatkan adalah :saya harus rutin berkunjung ke dokter THT langganan saya.

Lalu saya berhenti melakukan aktivitas olahraga. Saya frustasi.

Tak lama, saya mendengar bahwa sebuah fitness centre di sini membuka kelas aerobic malam hari. Semula rencana awal saya beserta beberapa rekan perempuan di kantor akan mendaftar rame-rame..tapii..berhubung menurut saya semua Cuma NATO (baca: No Action Talk Only), maka saya memutuskan untuk mendaftar sendiri, dan menjadi "anak baru" dikelas itu..

Sua bulan pertama semuanya lancer-lancar saja, hingga lama kelamaan saya merasakan suasana di kelas itu semakin ga asyik,. bayangin aja, suasananya mirip arisan ibu-ibu, maisng-masing pamer perhiasan, belum lagi yang dagang ya nawarin dagangan, termasuk sang instruktur yang sibuk maksain para peserta buat beli baju senam dagangannya. dan yang paling mengganggu adalah saat sang instruktur sudah mulai berani minjem duit..sejak saat itu saya memutuskan untuk menghindar dan memutuskan mundur dari kelas itu.

Saya benar-benar frustasi. Cuma mau olahraga aja lha kok susah banget di sini…hingga akhirnya 6 bulan sesudahnya, tepatnya seminggu yang lalu (mantan) bos saya "menawarkan" sepedanya kepada saya. Tentu saja pucuk dicinta ulam pun tiba…saya pun menyambat hangat *halah* tawaran tersebut …

Maka sejak seminggu yang lalu saya mulai bersepedah lagii..horeee…

2008-07-08T05:47:00.000-07:00

Horeee…

Dia datang lagi…

Akhirnya..setelah menanti selama 2 tahun, ia datang lagi. Kedatangannya kali ini lebih mencerahkan hati. Betapa tidak, ditengah-tengah lautan ketidakpastian yang kerap membuat frustasi, sebuah kehangatan baru tiba-tiba muncul di hati.

Bak seorang kekasih hati yang lama tak pulang, maka kedatangannya tak urung pula membuat banyak kupu-kupu kembali menari di perut. Tapi mungkin ia memanglah kekasih hati, yang selalu menghangatkan relung kalbu, kapanpun ia hadir, meski aku harus menahan sesak di hati selama 24 bulan…

Meski kali ini gaung tak sekeras tahun-tahun lalu, tapi gemanya di hati tetap tak berubah…

Capek aahh…

Pokoknya aku seneng banget dia datang lagi, meski aku harus menempuh 7 jam perjalanan demi menyambut kedatangannya. Meski tahun lalu, sebuah insiden kecil yang membuat kaki dan tangan kiriku terkilir sempat menyengsarakan aku selama berbulan-bulan..tapi cintaku padamu takkan pernah berkurang..

Ya iyalah..kapan lagi bisa jejingkrakan sepuasnya, teriak-teriak, nyanyi-nyanyi sepuasnya..melototin para cowok-cowok ganteng nan gondrong..hihihi..

2008-03-01T07:59:00.000-08:00

entah kenapa setiap aku terkoneksi dengan dunia maya.. rasa perih itu datang lagi dan semakin menjadi-jadi. Perih. Perih. Lula. Luka. Berdarah.

2008-01-06T01:12:00.000-08:00

ya...

aku memang bukan tempat baginya untuk menghentikan langkahnya

karena dia masih mencari di luar sana

tuhan...

kenapa kau biarkan aku telanjur percaya pada kata-katanya?

kenapa kau biarkan hati telanjur jatuh padanya?

apa salahku, tuhan?

2007-12-18T22:23:00.000-08:00

Kedunguan dan ketololan untuk selalu percaya bahwa cinta itu membuat hidup lebih indah dan segalanya menjadi lebih baik kembali terulang.

Seperti keledai yang telah jatuh berkali-kali kelubang yang sama, maka begitu pula hidup dibodohi oleh sesuatu yang disebut cinta.

Sekalipun pada awalnya hati akan dengan tegas menolaknya masuk dan menempati salah satu ruang nya, namun dengan sedikit kegigihan, bujuk rayu dan janji manis, maka dengan sukarela pintunya akan segera terbuka lebar untuk mempersilahkannya masuk kedalamnya .

Pada awal semua berjalan baik-baik saja seperti semua janji yang diperdengarkan, lalu sampailah pada saat dimana semua terasa mulai tak sama lagi. Segala cita mulai berubah menjadi luka. Luka yang semula hanya berupa irisan kecil, yang dari hari ke hari bertambah lebar lalu pada akhirnya berubah menjadi lubang yang menganga.

Dan dia tak sama lagi. Segala keindahan dan manisnya bujuk rayu takkan terdengar lagi. Segala renyah gelak tawa takkan lagi ada buatmu. Karena kau bukan lagi teman bicara yang dicari.
Karena semua sudah begitu jelas dan hatimu telah kau serahkan, maka semuanya hanya akan sampai disitu saja. Karena hidup bukanlah hidup jika tak ada tantangan yang harus ditaklukkan, begitu kira-kira seorang teman pernah berujar.

Dan kaupun sadar betapa kau memang telah dibodohi.

Karena cinta yang selama ini kau kira cinta, bukanlah cinta yang sesungguhnya…

2007-12-17T21:58:00.000-08:00

Tuhan...
Aku lelah untuk terus berpura-pura tak terluka..
Aku takut luka itu akan membesar lalu menjadi busuk dan bernanah karena terlalu lama kututupi

Tuhan...
Apa yang harus kulakukan?

2007-12-13T05:37:00.000-08:00

cahaya mataku...

2007-12-13T04:42:00.000-08:00

Akhir tahun selalu berarti banjir dalam beberapa tahun ini.
Jika bagi orang lain menjelang akhir tahun berarti merencanakan
liburan, tapi bagi saya menjelang akhir tahun artinya bersiap-siap
untuk terkurung di kos dan ga bisa kemana-mana. Tahun lalu malah
terbaring tak berdaya di tempat tidur karena tifus sialan begitu
setia menemani. Tapi tahun ini, saya lebih beruntung. karena tahun ini
saya bisa sekalian hunting...

2007-11-21T16:18:00.000-08:00

quovadis kehidupan

kemalasan yang sangat betah berlama-lama di sepanjang raga dan juga bersarang di otak, membuat saya kehilangan kemampuan untuk menumpahkan isi benak saya ke dalam tulisan. dan juga kehilangan kemampuan-kemampuan saya yang lainnya..

otak saya blank.

saya serasa tak berenergi

bangun di pagi hari tak lagi sesuatu yang indah

karena pintu kantor telah menanti tuk dikunjungi

bukan saya tak bersyukur masih memiliki pekerjaan, dianatara ribuan pengangguran yang ada.

tapi saya hanya merasa bermetamorfosa menjadi robot…

tak punya rasa

tak punya ambisi

tak punya cita-cita

hanya mengalir bersama arus yang ada

dan ini bukanlah hidup yang saya cari…

2007-11-15T21:19:00.000-08:00

menyedihkan rasanya saat tau bahwa aku bukanlah seseorang yang selama ini kau cari.

tapi apa yang bisa kulakukan ?

2007-11-12T22:23:00.000-08:00

pada suatu pagi. bangun tidur. ngucek-ngucek mata. ambil kamera. pencet sana-pencet sini. ada option: ç&ç&ççç%//&((&(%&( yes or no? dan aku memilih yes. sesaat kemudian aku sadar, ternyata 60 an moment yang terekam dalam kameraku telah terdelete!

S-H-I-T!

2007-11-11T01:32:00.000-08:00

rasanya perjalanan ini akan semakin panjang. entah berujung dimana. dan aku semakin lelah. tak seteguk air yang kau bawa kau tawarkan untukku.

aku lelah

lelah

letih

dan kita semakin terpisah

karena kau melihat sebuah jalan lain didepan
dan aku memilih tetap melintasi jalan ini

aku kau tinggalkan

meski kau bilang "aku takkan kemana-mana. kamu harus percaya padaku. aku cinta kamu. aku akan kembali"

kau melangkah pergi

lalu kuputuskan untuk kembali dan tak melanjutkan perjalanan....

2007-10-25T22:22:00.000-07:00

Aku berhenti mencari karena aku telah menemukanmu
Kenapa kau masih tetap mencari, sedangkan aku ada disini?
belum cukupkah kasih yang kuberi?
belum cukupkah hadirku disini?

2007-10-22T17:35:00.000-07:00

seperti berpijak pada bekas jejak yang sama.seperti keledai yang tinggal menunggu saat untuk jatuh kembali ke lubang yang sama.semua sudah jelas di depan mata. tapi aku tak pernah berdaya untuk berbuat apapun.

mungkin sebaiknya aku segera mengosongkan hati, lalu berkemas untuk pergi....

2007-09-27T17:45:00.000-07:00

I am just a camera owner…

Setelah perjuangan saya menabung selama bertahun-tahun demi memiliki si sexy ini selesai,dan dia telah resmi menjadi pacar kedua saya, saya piker saya akan lebih produktif dalam menghasilkan gambar. Ternyata semua salah besar. si sexy harus rela saya cuekin berhari-hari tanpa saya sentuh.

Meski begitu bolehlah saya menjustifikasi semua kondisi ini. Semua keadaan ini tercipta oleh beberapa hal. pertama, pekerjaan saya yang menyita waktu dan tenaga yang lumayan banyak. saya harus lebih banyak bepergian kelapangan, sehingga energi saya sudah habis begitu jam kantor selesai. Pertanyaan yang sering saya dengar;bukankah pekerjaan kayak begitu yang malah memungkin bagi kamu untuk hunting lebihsering?Jawaban saya: Salah Besar. Saya bukanlah jurnalis. Saya hanya seorang pekerja sosial di sebuah organisasi kemanusiaan untuk masalah konflik, yang pastinya memiliki peraturan yang super ketat, termasuk maslah penggunaan kamera. bayangin saja, untuk membawa sebuah kamera ke lapangan saya harus mendapatkan izin dari kepala kantor saya yang tercintah ini. Belum lagi persyaratan tetek bengek yang mengharuskan saya untuk lebih berhai-hati dalam mengambil gambar, karena akibatnya, fatal bisa-bisa saya kehilangan pekerjaan. Pfiuuuhh…

Kedua, karena aktifitas saya yang cukup padat, maka yang saya butuhkan saat weekend datang adalah : ISTIRAHAT alias tidur. Dan saya adalalah termasuk salah seorang yang terobsesi dengan tidur. Bayangkan saja, sabtu dan minggu, jika saya sedang tak bisa mengunjungi putri kecil saya, maka sudah bisa dipastikan jadwal bangun saya adalah jam 12 siang, paling cepat. Oleh karenanya akan sangat sulit membuat janji dengan saya pada weekend. Saya akan lebih memprioritaskan kebutuhan saya dang satu itu.

Ketiga, lingkungan saya tidak mendukung saya untuk menemukan komunitas yang bisa ajak untuk membentuk suatu kegiatan yang berhubungan dengan dunia "mat Kodak" ini. entahlah mungkin saya yang kuper. tapi yang jelas, setahun pertama saya pindah kesini, aktifitas utama saya adalah menemukan teman atau lingkungan yang bisa tetap menyemangati saya untuk tetap eksis didunia perMat Kodak-an ini. Tapi harapan tinggallah harapan. Sampai saat ini saya belum menemukannya.

Alasan-alasan di atas juga yang membuat saya- si pengidap penyakit malas-akut- ini semakin malas bergerak. Meski setiap kali menemukan moment atau sesuatu object, hati saya ingin bersorak "wah..bagus bangetttt..", tapi tetap saja ada banyak hal yang membuat saya berat meski hanya sekedar untuk merogoh tas saya dan mengambil kamera lalu mengabadikan object tersebut…yeah..I am just a simply canon owner…

2007-09-27T17:43:00.000-07:00

Gairah

entah enapa saat ini, itu hal yang paling sulit saya temukan dalam keseharian saya. padahal dulu, hidup saya bisa selalu diwarnai dengan sesuatu called gairah (beberapa orang lebih suka menyebutnya dengan passion), sehingga apapun yang saya lakukan selalu menimbulkan rasa bahagia. Hanya dengan memiliki seorang teman baru saja bisa membuat wajah saya akan dipenuhi dengan semburat sepanjang hari. hanya dengan menghabiskan waktu dengan beberapa teman lama untukmembincangkan hari-hari, kan membuat langit di kota saya menjadi lebih biru dan lebih cerah dari biasanya. Meski realitas dalam kehidupan yang saya temui sehari-hari tak kunjung berubah. Semuanya masih sama.

banyak teman saya yang mempertanyakan, why does it matter for you? tentu saja. karena dengan gairah seberapa berat tantangan di depan mata, semua kan bisa terlalui. Seberapa pahit getirnya kenyataan, takkan bisa menghentikan langkahmu. Kau takkan mengenal kata lelah.

disini, gairah itu takkan mudah tuk ditemui. Saya harus mencari dan mengejarnya terus menerus tanpa henti. melalui setiap halaman buku yang saya baca. setiap gambar yang saya lihat. setiap aroma yang saya hirup. semuanya adalah cara untuk menemukannya. meski tak semua cara berhasil membuatnya muncul. maka saya harus berusaha lebih keras lagi.

karena saya tak ingin menjalani dan menjadikan hidup sebagai sebuah rutinitas belaka. karena rasanya sungguh menyiksa. warna langit akan terasa sama setiap harinya. bentuk awan akan terasa sama hari ini, kemarin dan esok. semuanya akan terasa sama. dan itu bukanlah hidup yang ingin saya jalani. karena saya ingin menjalani dan merayakan hidup. setiap saat. setiap hari.

namun pertanyaannya: mungkinkah gairah itu akan saya dapati kembali?

2007-09-24T22:34:00.000-07:00

2007-09-19T17:32:00.000-07:00

Selamat Ulang Tahun Sayang...

Hari ini bidadari kecil saya berulang tahun, dan saya tak ada di sampingnya. Maafkan ibu...

Ya, tanpa terasa usianya sudah satu repelita. Dan tanpa terasa kami sudah melewati masa sulit itu 4 tahun lebih.. Melewati hari-hari kami berdua saja, tanpa seseorang yang layak di sebutnya "ayah", (kecuali Ayah saya yang juga dipanggilnya dengan sebutan "Ayah") . Meski saya hanya bisa menemuinya dua hari saja dalam seminggu, itupun kalu kondisi saya fit, kalau tidak maka saya harus merapelnya jadi 2 hari dalam 2 minggu.

Bukan saya tak ingin membawanya bersama saya, karena sayapun selalu merindukan suaranya setiap saat. merindukan jemari kecilnya membelai pipi saya, dan berkata: Nazla sayang sama mama. Tapi kondisi pekerjaan saya yang mengharuskan kami hidup terpisah. Karena manalah mungkin saya membawanya untuk tinggal bersama saya, jika jadwal saya saja bisa dibilang tak tentu. Kadang saya harus menginap berhari-hari dilapangan, bahkan pernah berminggu-minggu. Saya tak bisa membayangkan ia akan tinggal selama itu dengan orang lain. Saya akan lebih tenang jika ia tinggal dengan orang tua saya, meski itu berarti saya kesempatan kami untuk bertemu sangatlah kecil.

Tapi apa boleh buat, hidup memang harus memilih...
Dan kita harus terus melanjutkan hidup, nak. Semua yang ibu lakukan adalah demi hidup kita. Hidupmu. Agar masa depanmu bisa lebih baik dari yang ibu punya. Agar hidupmu tak kekurangan. Agar kau bisa sekolah lebih tinggi, hingga kau takkan diremehkan oleh siapapun. Hanya itu cita-cita ibu. Karena hingga detik ini, kaulah sumber bahagia ibu. Kau lah cahaya mata ibu.

Maka, tetaplah bersinar, agar hidup kita lebih bersinar, anakku.
Ibu sangat mencintaimu, melebihi cinta ibu pada diri ibu sendiri. Meski cara ibu mencintaimu berbeda dengan ibu teman-temanmu di sekolah yang bisa setiap hari mengantar mereka sekolah dan menungguimu digerbang sekolah. Tapi ibu selalu mendoakanmu dari sini. Maafkan ibu anakku..

Dedicated to: Malaikat kecilku Nazla Syauqina….

2007-09-17T17:29:00.000-07:00

taman kota

sabtu siang, saya memaksakan kaki untuk singgah di sebuah taman kota. sebuah tujuan yang tiba-tiba terlintas di kepala untuk disinggahi.

sebuah taman yang nyaris 2 tahun lalu menjadi tempat saya membuang kepenatan usai bekerja atau pulang dari lapangan.

tempat yang teduh. banyak bangku. privasi yang terjaga (parameternya adalah jumlah orang yang menyapa saya yang datang dengan menenteng kamera seraya jepret sana-sini J
)

semula tujuan utama saya kesitu sebenarnya adalah mencoba mencari variasi suasana baru setelah 2 minggu berkutat dengan laporan yang panjang dan bikin pusing plus suasana kos yang makin kacau, tapi melihat tempat yang teduh dan shading yang oke banget, akhirnya saya pun meutuskan untuk menggunakan kamera saya meski untuk sekali atau 2 jepret saja. mengingat saya memang tak begitu nyaman memotret di tempat yang baru saya datangi plus puluhan mata yang memandang aneh ke saya (secara hari itu saya menggunakan pakaian kebesaran saya)

yeah..sebuah tempat yang cukup nyamanlah..cuma satu…bisingnya bukan kepalang, baca: taman itu terletak di pusat kota yang diapit oleh 2 jalan raya

2007-09-17T01:20:00.000-07:00

Everything is gonna be alrite, dear...

Ada banyak hal yang datang dan pergi dalam hidup saya. Teman. Orang-orang terdekat. Benda-benda kesayangan. Perasaan. Sedih. Senang. Gelisah. Gembira. Nelangsa. Bahagia. Banyak. Dan memang tak ada yang abadi dalam hidup kecuali perubahan kan..

Begitu juga dengan worklife saya. Bos yang datang silih berganti. Ada yang hanya sekedipan mata. Lewat tanpa meninggalkan kesan apa-apa. Ada yang sebentar tapi cukup untuk mencetak memory-memory penting dalam otak saya yang kecil (dan jarang dipake pula). Ada juga yang lama, tapi tetap tak meninggalkan kesan yang mendalam juga.

Rasanya baru kemaren saya kehilangan Miki, my previous boss, kini saya sedang menghitung hari (krisdayanti banget ga sih…??) untuk bersiap kehilangan yang satunya lagi..Cukup berkesan, karena memang banyak pelajaran yang saya dapatkan selama hampir 14 bulan bekerja dengannya (meski yang intens baru 6 bulan belakangan ini). Pelajaran tentang bagaimana mendesain hidup agar selalu punya target, punya impian untuk diraih, agar waktu tak terbuang percuma, agar kelak di hari tua kau takkan menyesal. "Karena hidup bukan hanya apa yang terlihat saat ini.." itu yang selalu diucapkannya padaku.

Dia juga satu-satunya yang mengajarkan pada saya bahwa kau bisa meraih lebih dari apa yang sudah kau dapat sekarang asal kau mau mengembangkan dirimu dan tak hanya menerima apa yang ada saja. Bukan ambisius, tapi self-development. Dia juga salah satu dari 2 orang yang mematahkan argument saya tentang umur saya yang menurut saya "sudah tua". Dia yang selalu membesarkan hati saya dan memompa semangat saya dengan selalu berkata: kamu harusnya bisa berbuat lebih banyak ketimbang disini. Di sini bukan tempat kamu. Tempat kamu di Jakarta atau Medan. Come on..wat are u doing here??. Dia juga yang selalu bisa mengamati perubahan-perubahan emosional saya. Kapan saya lagi ada masalah. Kapan saya kurang istirahat. Kapan saya sedang berantem sama pacar. Dia selalu menebaknya dengan benar.Haha..! Menakjubkan.

Dan seperti sebuah ungkapan (meski saya membencinya): bahwa semua pertemuan itu muaranya adalah perpisahan. Yah…perpisahan. dan saya sangat sering menghadapinya, apalagi sejak saya bekerja di sini. Bayangkan, selama 28 bulan saya bekerja di sini, saya sudah punya 7 orang bos. Dan dalam 2 minggu jumlah itu akan berubah menjadi 8. Dan keliatannya yang ke-8 ini jauh banget dari asik..selamat deh..

Yeah…life goes on anyway…dan hidup kan sebuah proses, dan saya harus menyiapkan diri saya untuk masuk ke dalam proses berikutnya…

Anggap saja saya masuk ke sekolah baru dimana lingkungan dan orang-orangnya baru dan harus menjadi tantangan buat saya untuk mengenal dan menjadi dekat dengan mereka. And everything si gonna be okayy…

2007-09-17T01:04:00.000-07:00

Let's Read and Evacuate...

Setelah 3 bulan selera membaca saya ilang dengan tiba-tiba (karna memang saya ga tau apa pemicunya), akhirnya perlahan, saya bisa menemukannya kembali minggu ini. Melalui novelnya si okke yang boleh dibilang keren.

Lalu saya juga menemukan Female Undercovernya Norah Vincent, yang "memaksa" saya untuk terus melahap halaman demi halaman buku itu sampai selesai karena rasa penasaran saya akan ending ceritanya (meski buku itu non fiksi). Mungkin akan diteruskan dengan tetralogynya si Andrea Hirata, Endesor, meski sudah lama terbit, tapi baru kali ini berhasil saya dapatkan (secara saya tinggal nun jauh disana…ditempat yang jauh dari peradaban..hihihi..)

Besides, saya juga sedang dalam sebuah "misi" yakni mengevakuasi buku-buku saya ke rumah orang tau saya, mengingat kost saya yang dulunya cukup homy kini telah berubah menjadi rawan bocor dan rawan banjir..yah, mau tak mau saya harus menyelamatkan benda-benda kesayangan saya terlebih dulu sebelum "terjadi apa-apa" dan saya akan menyesalinya seumur hidup saya.

Dan… sebelum evakuasi itu saya lakukan, maka saya harus mengkhatamkan buku-buku yang memang baru separuh saya baca, mengingat saya pengidap penunda pekerjaan akut. Jika saya hitung-hitung hanya 40 persen dari buku yang ada di kamar kos saya itu telah saya tamatkan. Selebihnya hanya beberapa bab saja, lalu ditinggalkan dengan berbagai alasan. Bahkan ada beberapa buku masih berbalut plastik, meski sudah setahun yang lalu menjadi penghubi rak buku di kamar kos saya. Dasar pemalas.

Dan tekad saya sudah bulat, mulai minggu ini saya harus menggiatkan memelototi ribuan aksara itu setiap ada waktu senggang, agar proses evakuasi itu berjalan properly.

2007-05-10T23:31:00.000-07:00

Apakah saya terjangkit Elektra Complex?

Entahlah. Belakangan saya merasakan kecenderungan aneh terjadi pada diri saya. Aneh? Ya. Sekarang saya akan lebih cepat "naksir" dengan pria yang berumur diatas 39 tahun.

Kenapa saya bilang aneh, mengingat pria-pria yang dekat dengan saya belakangan jauh berumur di bawah saya. Menurut saya mereka para pengidap Oedipus Complex..haha!

Entah kenapa belakangan saya merasakan bahwa para lelaki-lekai yang berusia antara 39-50 itu sangat lah menarik. Teman yang nyambung buat ngobrol, apalagi curhat, gak emosian, lebih bijaksana, dan sebagainya.

Kalo mau jujur, gejala ini sudah 3 tahun belakangan ini saya rasakan, cuma saya piker ini hanya perubahan cara berfikir atau memandang sesuatu saja. Sejak 3 tahun belakangan ini saya merasakan lebih cepat "klik" dengan lelaki di usia puber kedua ini. Lucunya lagi, saat saya berkenalan dengan pria yang saya tak tau umurnya, saya akan dengan mudahnya menebak umur mereka dari cara bertutur mereka.

Seorang sahabat pernah bilang: Saya trauma dengan masa lalu saya (mengingat mantan saya berumur lebih muda dari saya). Tapi saya piker-piker kok raanya penilaian teman saya itu salah sama sekali.

Menurut saya, alasannya adalah karena saat ini mata saya terbuka untuk tau bahwa lelaki-lelaki forty something itu emang lebih keren dan lebih seksi J . Liat aja Richard Gere, Bono, Sting, dan….okelah, saya bisa sebutkan contoh dari kalangan yang non selebritis, sebut saja Ahmady Meuraxa (huhuy..!), biar kata udah pada mulai tuwir, tapi mereka teteup charmed kan bow..??? :-p

Kata orang, mereka bisa terlihat begitu menarik karena pada usia itu mereka sedang mengalami masa perubahan fisik dan psikologis untuk memasuki tahapan baru dalam kehidupan mereka. Jadi sebenarnya boleh dibilang, pria-pria forty something itu sedang berada dalam masa krisis. Tapi mungkin itu juga yang membuat mereka terlihat lebih matang (dan lebih seksi! J )

Tapi satu hal yang mengganjal, dari hasil "temuan" saya, para pria in that period rata-rata sudah pada sold out (bwhahahaha…cian deh gw).Kalo pun ada yang masih avalaible biasanya mereka-mereka yang sudah married tapi sedang berada dalam krisis rumah tangga. Emang yang segituan ga ada yang single lagi? Ada sih..tapi biasanya alasan mereka untuk tetap being single sampe umur segituan (buat saya) lumayan "aneh" dan "nyeremin".

Ok. Lalu bagaimana saya bisa yakin jika saya tak terserang Elektra Complex? Ya, karena saya tidaklah terlalu dekat dengan ayah saya, bahkan jika ngobrol kami cenderung sering bertengkar, jadi mana mungkin saya mengidolakan beliau, bahkan mencari-cari figure yang mirip beliau?

Lalu apa dong? Itu yang sedang saya cari tau saat ini. Yang jelas, saya pernah mencoba membuktikan sesuatu.

Seminggu yang lalu saya "diundang" pada sebuah farewell party seorang ekspatriat dikantor saya. Farewell party sih biasa, yang ga biasa saat itu adalah, yang saya hadiri adalah special edition. Kenapa saya bilang special edition, karena pada versi yang satu ini, biasanya para tamu berasal daro organisasi lain, dan most of them are expatriates (dan kau bisa bayangkan acaranya seperti apa, bukan?)

Diantara tamu yang datang, saya berkenalan dengan beberapa pria, salah satunya seorang pria Jerman yang bekerja untuk organisasi yang concern di bidang politik. Arron, bukan nama sebenarnya , namanya. Wajahnya perpaduan Brendan Fraser dan Goerge Clooney. Rambutnya sedikit gondrong. Anaknya lumayan seru. Talkative. Ramah. Saya dan dia sempat ngobrol panjang tentang banyak hal. Dari hal yang serius sampe yang ga penting. Dia juga sempat mengajak melantai (saya tau dia tau banget, kalo saya paling ga suka hal yang satu ini, tapi dia cuma senyum-senyum aja sambil narik tangan saya). Well..not bad. Tapi..lha kok saya ga ngerasa ada chemistry apapun ya..Dia juga mengundang saya untuk hadir di partynya 2 hari kemudian, saya malah dengan ga sopannya maen nyeletuk aja " Sorry, I think I will be busy"..Wat a stupid and not nice answer..hehehe..

Biarpun begitu saya gak menyesal kok. Kita bahkan ga bertukar nomer henpon. Lucunya saya malah bertukar nomer henpon dengan bosnya yang kira-kira berumur 50-an.

Dasar ominizer! ooopss…

2007-05-10T23:22:00.000-07:00

Saya tak suka musim hujan

Saya tak suka musim hujan. Tepatnya saya tak suka hujan. Meski kata ibu saya, hujan itu rezeki dan berkah, juga saat hujan turun adalah salah satu saat di mana setiap doa yang dipanjatkan saat itu diijabah. Tapi buat saya hujan tetaplah suatu hal yang menyebalkan.

Seorang teman pernah bilang bahwa ia malah "tergila-gila" pada hujan. Buat dia hujan adalah saat yang paling romantis, karena setelah hujan akan ada pelangi, lalu akan hadir bau tanah yang menyengat (bukannya bau lumpur, bu? dan becek yang bikin sepatu kesayangan kita jadi lembab dan kotor hehehe..). Seorang sahabat yang lainnya malah bilang, dia sangat suka jika sepanjang malam ada hujan, karena ia akan tertidur lebih nyenyak.

Buat saya, hujan itu romantis bagi orang yang sedang jatuh cinta. Bukan buat orang yang lagi patah hati kayak saya J.

Boro-boro hujan. Mendung saja sudah bikin saya kehilangan mood. Sedih. Gundah. Meski saya sedang tidak punya masalah ruwet, tapi saat awan hitam menutupi langit, atmosphere yang bbisa saya rasakan saat itu hanyalah muram. Tak ada yang lain.

Hujan juga buat saya penghambat segala rencana. Janji dengan seseorang bisa tertunda atau bahkan batal karena hujan. Sepatu yang baru disemir mengkilat takkan ada apa-apanya saat hujan. Belum lagi rencana hunting foto yang kerap tertunda karena hujan (selain bikin kamera kena air, hujan kan bikin warna langit jadi ga keren sama sekali, ya gak? ;) ). Belum lagi mati lampu yang sering mengiringi hujan turun. dan itu bisa berjam-jam, seperti tadi malam (dari jam 5 sore sampe jam 5 pagi). Dan yang lebih nyebelin, kalo ujan, ongkos becak jadi naik dua kali lipat.

Sahabat saya pernah mencoba menganalisis. Kata dia, mungkin saya punya trauma tentang hujan. Setelah saya pikir-pikir kok saya ga menemukan kejadian apa-apa yang menjadi penyebab ketidaksukaan saya pada hujan.

Yang saya ingat, waktu kecil, saat hujan turun, saya diwajibkan masuk ke dalam rumah. "Nanti kamu disambar petir," begitu alasan ibu saya saat itu. Tapi bukan berarti saya tak pernah menikmati saat-saat mandi hujan bersama anak-anak seusia saya, meski sesekali.

Yang bisa saya ingat juga, saat hujan jika ibu saya belum pulang kerja saat hujan mulai turun deras, perasaan saya akan menjadi sangat sedih, seolah-olah saya akan kehilangan ibu saya selamanya. Entah apa pemicu munculnya perasaan tersebut, sampai detik ini pun saya belum menemukan jawabannya.

tik.tik.tik.tik.
Suara air hujan jatuh membasahi atap, adalah suara yang paling ga ingin saya dengar.
Terlebih-lebih saat saya berada di lapangan dan berhari-hari tak bisa pulang kerumah.
Biasanya jika hujan mulai turun hal yang pertama saya lakukan adalah menelpon ke rumah (padahal di rumah juga belum tentu hujan J . Lalu menelpon ibu kos saya, meminta tolong agar sesekali "menjenguk" kamar kos saya, seraya menyertakan request tambahan: tolong selamatkan buku-buku dan laptop saya jika sesuatu terjadi. Maksud saya jika kamar kos saya kebanjiran lagi. Lagi?

Ya lagi. Beberapa bulan yang lalu saya pernah kebanjiran. Padahal hujan hanya turun selama 2 jam. Dan saya sedang tidak berada di lapangan melainkan di kantor.

Asumsi saya, karena hujan yang disertai angin itu hanya turun selama 2 jam, dan tidak ada tanda-tanda banjir di sekitar kantor, maka saya tenang-tenang saja. Sepulang kantor saya malah menyempatkan diri untuk ke kota dengan maksud makan malam.
Dan ketika saya pulang, taukah kau apa yang terjadi? saya mendapati kasur saya sudah terendam air nyaris setengahnya., rak buku dan buku-buku saya basah, compo saya terendam air, dan beberapa CD saya ikut terapung-apung. Perasaan saya saat itu benar-benar sulit dilukiskan. Karena tak ada yang menyangka ini terjadi. Bahkan ibu kos saya juga tidak.

Mereka bahkan semula tidak percaya waktu saya bilang kamar saya kebanjiran. Anehnya lagi beberapa tempat malah tidak basah sama sekali, yakni daerah yang berada tepat di bawah jendela, lubang angin dan pintu. Lalu dari mana air itu datang? Ternyata air itu datang dari lubang angin, sodara-sodara! Maksudnya tempias alias air yang dibawa oleh angin yang sangat kencang berhembus mengiringi hujan.

Lalu dengan perasaan kesal bercampur marah dan sedih, saya bongkar semua isi kamar, mengeringkan semua yang ada, kecuali kasur. Untung saya punya kasur cadangan, yang entah kenapa saya beli seminggu sebelumnya , seperti seolah ada firasat ini akan terjadi.

Hujan (masih) betul-betul sesuatu yang menakutkan (buat saya).

2007-05-09T21:31:00.000-07:00

KeDunguan saya memilih Kado

Saya dungu. Ya, saya akui itu. Maksudnya untuk hal yang satu ini: memilih kado untuk orang lain.

Saya juga ga tau kenapa begitu. Genetik? Rasanya ga juga (hehehe..nyari kambing item nih critanya), saoalnya ibu saya boleh dibilang lumayan jago untuk urusan yang satu ini.

Lha saya..?

Ironisnya, saya lumayan sering mengingat ulang tahun teman-teman dekat, dan selalu diiringi dengan niat memberikan hadiah pas hari H. Tapi niat tulus itu, sayangnya tak difasilitasi dengan kecemerlangan otak atau kreativitas,even Cuma buat milih..cian deh gue..hehehe..

Eitss..tapi jangan salah, waktu SMU saya lumayan sering (maksudnya beberapa kali, nyobain bikin sendiri, kado-kado yang mau dikasi ke temen atau gebetan…huahahaha..Dan hasilnya tak satu gebetanpun sukses saya dekatin..Soalnya kado-kado buatan saya lebih sering diketawain karena "aneh". Misalnya saya pernah bikin notes dari kertas folio, tapi covernya dari kardus, dan perekatnya dari tali rafia, udah gitu covernya saya tuliskan nama sang calon pemilik pake butiran merica. Dianya sih seneng pas menerimanya, tapi besok-besoknya saya malah dijuluki juragan merica. Siyal!

Saya juga pernah menghadiahkan seorang kecengan (hi..there.. J ) sebatang coklat gede yang dibungkus kertas daur ulang dan ga pake lem sama sekali, karena cuma dililit pake tali rafia. Trus kartunya saya bikin dari potongan kardus. Saya masih inget, ekspresinya saat menerima kado dan kartu buatan saya…(tersipu-sipu *mode on *).

Kalo diinget-inget, rasanya saya ga terlalu dungu-dungu amat. Tapi lha kok makin kesini saya makin bingung saja jika saya diserahi tugas atau harus memilih kado untuk dihadiahkan pada teman atau kerabat. Sumpah. Saya bener-bener kalang kabut. Lalu menjadi dungu, karena pilihan-pilihan tolol saya. Tau gak, saya pernahd engan anehnya, malah membelikan sebuah pitcher dan beberapa gelas bergambar tokoh kartun untuk hadiah perkawinan teman. Waduhh…Lalu saya juga pernah membelikan sebuah vas kayu untuk salah seorang expatriate yang end of mission, dan akhirnya vas itu dikasi ke maid di residentnya. Siyal.

Suatu saat saya juga pernah menghadiahkan sepasang pigura (yang menurut saya) lucu, tapi begitu saya minta pendapat ibu saya, ia malah speechless dgn air muka yang sulit saya lukiskan. fiuuh…

Sejak saat itu, saya lebih suka memilih jalan aman: memberi coklat atau tidak memberi apapun.

Aduhh..ada yang bisa kasi saran ga, atau mungkin kursus singkat gimana caranya memilih kado yang baik dan benar.

ps. eh, percaya gak, saking ga pedenya saya malah ga pernah ngasi pacar saya kado :-). takut salah…

2007-05-03T17:44:00.000-07:00

Outbounding activity?? Tidakkk……

Begitulah kira-kira jawaban spontan saya saat ini ada yang dengan senang hati mengajak saya melakukan kegiatan alam bebas.

Anehkah ini? Buat saya ini cukup aneh. Mengingat dulu saya adalah penggila kegiatan beginian. Sebutlah kemping meski nginepnya di tenda dan kehujanan, rasanya saya ga pernah kapok melakukannya. Arung Jeram juga. Saya malah sangat tergila-gila pada olah raga yang satu ini, meski saya ga bisa berenang. Kecuali naek gunung. Alasannya Cuma satu: saya takut ketinggian (tersipu-sipu malu*mode on*).

Tapi biar begitu saya selalu antusias untuk jenis kegiatan begini. Menyusuri hutan, mandi lumpur, bukanlah hal yang menyiksa buat saya. Saya bahkan sangat menikmati semua itu.

Namun sejak saya pindah ke kantor yang ini, dan pindah ke departemen saya yang sekarang, keinginan saya untuk melakukan perjalanan dan petualangan-petualangan itu lagi perlahan sirna. Mungkin penyebabnya, karena pekerjaan saya ini memang bisa dibilang 80 persennya adalah outbonding activities. Bayangkan saja, bisa dibilang hampir tiap minggu saya keluar masuk hutan, bukit dan daerah-daerah pedalaman. Menempuh 1 aau 2 jam perjalanan dengan jalan kaki keluar masuk hutan, bukanlah suatu istimewa.

Dua bulan yang lalu saya bahkan tersesat selama 2 jam dalam gunung dan rimba yang bisa dibilang jarang dilintasi orang. Untungnya saya tak sendiri. Ada 2 bule dan seorang teman mantan anak PA yang ikut bersama saya. Itu bukanlah bagian terberat, karena bagian terberatnya adalah saat musti menyeberang sungai yang airnya sangat deras dan hanya berjembatankan seutas ranting pohon dengan ketinggian 60 derajat. Saking paniknya, saya sudah memutuskan untuk berhenti di situ, dan mempersilahkan anggota tim yang lain untuk melanjutkan perjalanan. Enatah terlatih bagaimana, para lelaki itu berhasil meluluhkan kekerasan hati saya dan berhasil membujuk saya untuk menyebrang sungai itu dengan jembatan ranting pohon itu. Dan taukah kau, bahwa salah seorang dari mereka sudah siap-siap menyambut saya (yang tak pandai berenang ini) di dalam air. Akhirnya berbekal kenekatan dan kepasrahan saya putuskan untuk menyusuri jembatan itu dengan kaki dan tangan saya. Dan alhamdulillah saya tiba di seberang dengan selamat. Semua pun bertepuk tangan dan menyalami saya. Huh…sebuah pengalaman menakjubkan sekaligus memalukan..hihihi..

Paling beruntung adalah jika bisa menempuh perjalanan dengan motor sewaan. Meski jantung dan adrenalin akan berpacu tiada henti, karena jalur yang bisa dilewati hanyalah selebar ban motor (yang dirantai, saking licinnya jalur yang harus di tempuh), selebihnya adalah jurang. Alhamdulillah dari sekian perjalanan itu tak sekalipun kecelakaan saya alami. Subhanallah.

Tapi tak urung semuanya membuat saya “jenuh” dan muak dengan aktivitas sejenis. Cukup saat bekerja saya harus bergelut dengan semua itu. Peduli amat, mau dibilang suasana pegunungan itu seger, bagus banget buat kesehatan dan paru-paru atau apalah. Buat saya saat ini suasana hiruk pikuk kota besar adalah hal yang paling saya tunggu. Dasar ndeso.. :-)

2007-05-03T17:40:00.000-07:00

Heyyyy…I am not desperately seeking for the partner…

Setelah perenungan dan percakapan baik dengan diri sendiri maupun dengan beberapa sahabat tentang keinginan menikah (atau cuma punya pacar), suka duka dan konsekuensi yang harus ditanggung, maka saya menyimpulkan bahwa saya tidaklah sedang desperately untuk menikah (lagi).

Mengingat bahwa saya adalah pembosan akut, pemalas berat, dan ga pernah bisa diatur. Belum lagi saya terlahir dengan gen “ceroboh dan sangat grasak-grusuk” yang sangat kuat (makasih ya Yah.. J), maka saya pikir mungkin ini memang best periodnya saya *halah*.

Saya hanya butuh teman mengobrol yang sejiwa, teman diskusi yang enak, netral (emangnya Palang Merah??) dan tidak tendensius (thanks a lot ya Aulia..). Sebelum pindah ke kota ini, saya punya beberapa sahabat yang bisa mengakomodir “kebutuhan” saya ini. Sebut saja bang romy, ayuk, said, kak chia, kak anggie dan masih banyak lagi. Belum lagi teman-teman yang siap 24 jam menerima telpon dari saya. Betapa beruntungnya saya saat itu.

Namun sejak kepindahan saya ke kota petro dollar ini 2 tahun yang lalu, semuanya perlahan-lahan sirna. Jarak memanglah sangat ampuh untuk merenggangkan segalanya (Damn Long Distance Relationship!). Meski saya masih sering berkontak dengan mereka via telpon, akan tetapi tetap saja saya butuh kedekatan secara fisik. Yah gimanapun ngobrol tuh kan enaknya face to face, mata ketemu mata, apalagi bisa saling jitak..hehehe..

Setelah bertualang setahun lebih untuk mendapatkan teman sejiwa di kota ini, akhirnya saya memutuskan untuk menghentikan petualangan saya. Karena semua memang sia-sia. Bukannya saya tak berhasil mendapatkan teman ngobrol yang asik, tapi mencari teman yang tulus dan tak punya tendensi apapun di balik segala kebaikannya itu yang sulit. Terlebih-lebih jika ia tak satu jenis kelamin denganmu.

Hal itu juga yang kerap saya temui di sini. Baik sih baik, asik sih asik..tapi hidden missionnya itu makkk…ga tahan…hehehe..(kecuali Mainalnya si Aulia..cuit..cuit..)

Maka saya pun menetapkan hati untuk menghentikan perburuan teman ini, dan “memasrahkan” hati dan diri pada apa yang ada di depan mata. Yah, setidaknya itu membuat “beban” saya menjadi lebih ringan.

Dan akhirnya Tuhan menjawab dan mengabulkan doa saya. Beberapa bulan yang lalu saya dikirimi tuhan dua mahluk aneh bin ajaib. Teman kantor tapi asik juga kok diajak jalan dan “diajak gila”. Dua mahluk aneh tapi juga kerap menjadi guru buat saya dalam menghadapi berbagai persoalan hidup. Sejak saat itu, hidup saya tak lagi sepi.

Dan saya sudah berani bilang: Heyy.. I am not desperately seeking for a partner..being single is a great fun J !!!

2007-05-02T17:34:00.001-07:00

EX Smoker

Itulah julukan saya saat ini (meski ga sepenuhnya eks juga, soalnya saya masih suka nyuri-nyuri rokoknya Indra atau si Arief..hihihi)

Sebenarnya saya juga bukan a heavy smoker, karena saya tak begitu tergantung sama benda yang satu ini. Saya hanya membutuhkannya pada saat tertentu (baca: menjelang deadline, saat stres, atau grogi). Tapi biasanya saya selalu punya stok di tas. Menthol favorit saya(Marlboro dan LA Lights). Sensasi mintnya saya suka. Namun pada akhirnya saya harus rela mengganti Menthol taste dengan rokok putih biasa, mengingat saya menjadi lebih gampang pilek sehabis merokok.

Namun ternyata, pilek saya tak kunjung sembuh, meski saya bolak balik mengkonsumsi
obat anti alergi. Dan penyebabnya ternyata (menurut dokter langganan saya) : kebiasaan merokok saya. Artinya saya harus menghentikan kebiasaan merokok saya sama sekali jika ingin alergi dan sinusitis saya (yang ga bakal sembuh itu) tak gampang kambuh. Siyal.

Akhirnya berbekal tekad yang kuat (bukan apa-apa, saya capek banget minum obat yang bikin saya ngantuk setengah mati setelah itu), maka saya putuskan untuk berhenti merokok plus jogging. What??? Jogging??? Yeaah..babe..jogging, saya melakukan jogging atas saran seorang teman, agar kondisi saya lumayan fit, dan resiko kekambuhan sinus saya semakin berkurang. Benar saja, setelah 6 bulan jogging kayak orang gila (sendirian, muter-muter pendopo tiap sore), saya merasa badan saya enakan dan jarang pilek. Dann..percaya gak, saya gak bisa merasakan sensasi yang sama yang dulu saya rasakan saat saya merokok sebelum “ritual jogging” ini saya lakoni. Hisapan pertama saja saya sudah nyaris batuk, lalu hisapan kedua kepala saya langsung pusing. Kata salah seorang teman, itu karena paru-paru saya sudah bersih. Saat itu saya pikir, saya sudah musuhan dengan rokok

Namun ini tak berlangsung lama. Sejak pindah kerja ke Lhokseumawe, sebuah kota kecil nan jauh dari hiruk pikuk kota besar, saya jadi tergoda merokok lagi. Hal ini bermula dari tekanan kerja dan “kebingungan” saya dalam beradaptasi dengan kota yang buat saya (pada awalnya)“ asing dan ga ramah banget”. Di tambah lagi, dengan merokok saya merasa punya senjata melawan “ kemapanan” disini. Kemapanan di sini maksud saya, anggapan orang-orang di sini bahwa yang ngerokok itu perempuan ga bener. Aneh. Padahal nenek saya juga ngerokok, tapi ga pernah di cap ga bener. Selain itu saya juga semakin sering merokok dan jumlah batang rokok yang saya habiskan juga akan lebih banyak jika saya sedang berada di takengon (untuk mengusir dingin yang menyergap, saya kerap merokok dengan hisapan yang dalam dan merokok nonstop kayak kereta api J )

Tak lama sinusitis saya pun kembali kambuh. Dokter THT saya yang baru ini pun memberi petuah serupa dengan dokter THT saya yang terdahulu: Berhenti merokok kalo mau baikan. Siyal.

Akhirnya dengan berat hati saya memutuskan untuk (kembali) merokok. Meski lumayan berat, karena godaanya guedee banget. Dari mulai rokok gratis, sampe musim ujan yang bikin udara jadi dingin banget.

Meski bukan perokok berat, lagi-lagi harus saya akui bahwa perjuangan saya (mungkin) tak kalah berat dibanding dengan the heavy smoker (sok tau *mode on*). Maka berbagai cara saya coba untuk mencari pengganti rokok yang bisa memberi sensasi yang kurang lebih sama.

Hampir setahun lamanya, akhirnya saya menemukan bahwa COKLAT juga bisa ngilangin grogi bahkan stres saya. Sudah 3-4 bulan ini saya membuktikannya. Menurut pengalaman saya, sensasi yang ditimbulkan oleh si seksi ini hebat banget. Bayangin aja, sepulang dari lapangan yang melelahkan dan (kadang bikin sebal dan stres), semuanya bisa “baik-baik” saja dengan sepotong coklat. Biarpun udah jam 4 sore, namun makan siang belum jelas juga J.Begitu juga, saat saya grogi menanti saat menghadap si bos (entah kenapa sampai detik ini saya masih tetap grogi saat akan berhadapan dengan si bos :-D), maka cukup dengan mengunyah sepotong coklata, maka semuanya akan baik-baik saja. Ahh..akhirnya saya bisa juga menemukan pengganti sahabat saya terdahulu ..

2007-05-02T17:34:00.000-07:00

BERDUKA

Saat ini saya sedang berduka atas “wafatnya” majalah kesayangan saya SNAP dan Komputeraktif.

Dua majalah yang “terlambat” saya akrabi. Dua majalah yang turut membantu saya berproses “memperbaiki otak”.

Saya yang gaptek dan ga pedulian pada hal yang berbau ke IT-IT an, jadi aware IT sejak mengenal dan mengakrabi Komputeraktif. Sebenarnya sih kalau mu jujur, saya sudah mengenal Komputeraktif (Majalah dan websitenya), sudah saya kenal sejak 2004, tapi dasar saya si pemalas, maka saya tak begitu berminat pada hal-hal selain yang ringan, misalnya topik tentang HP terbaru, atau rubrik Langkah-langkah. Alasan saya menggemari topik ini juga tak lain dan tak bukan karena sangat membantu pekerjaan saya saat itu.

Saya mulai mengenal majalah ini secara dekat (baca: membaca seluruh halaman per halaman dan menaruh perhatian pada setiap topik yang disajikan ) plus ga segan-segan membeli bahkan “memburu” setiap edisi terbarunya sejak saya tinggal di kota ini. Kehausan akan bahan bacaan mengingat kota ini “rada jauh dari peradaban” dan rada terisolir (7 jam dari medan, booww…), sehingga toko-toko buku yang ada di sini pun hanya berupa toko buku tradisional (baca: Cuma jualan buku-buku pelajaran dan agama doang) semakin menjadi-jadi. Maka jadilah saya unofficial pelanggan setianya Komputerakif.

Sedangkan SNAP saya kenal secara tak sengaja, saat menemani seorang teman yang fotografer juga sedang berburu majalah di sebuah toko buku di Banda Aceh, setahun yang lalu. Semula saya tak ambil pusing, secara covernya yang (menurut saya ) biasa aja saat itu, juga fotografi bukanlah topik yang menarik lagi bagi saya, mengingat saya tak lagi punya peralatan fotografi apapun. Tak lama saya pulang ke Langsa, dan melakukan ritual wajib tiap wiken : jalan-jalan ke toko buku bersama bidadari kecil saya, dan saya menemukan SNAP yang saya pernah lihat di Banda, maka iseng saya belilah majalah itu. Kalo ga salah edisi ke 3 waktu itu. Karena saya banyak melakukan perjalanan jauh, dan saya lebih suka menghabiskan waktu di mobil dengan membaca ketimbang mengobrol, maka dalam waktu sekejap SNAP “edisi perkenalan” itu habis saya lalap.

Entah kenapa saya menemukan “sesuatu yang hilang” di sana. Sesuatu yang dulu kerap saya dapatkan di FOTOMEDIA, sebuah majalah fotografi juga, yang lambat laun berubah menjadi “asing”. Menemukan SNAP buat saya seperti menemukan kekasih lama yang bertahun-tahun menghilang tak jelas kemana rimbanya (hiperbolis*mode on*)…

Sejak saat itu juga saya kerap melakukan perburuan saya dimanapun saya bertugas (ga peduli di takengon, lhokseumawe, banda aceh dan langsa sekalipun), meski saya tau harapan saya itu akan lebih sering berakhir kecewa, karena buat saya SNAP punya jadwal terbit yang agak unik. Tapi demi cinta saya SNAP, saya rela melakukan apapun *halah*.

Tapi ternyata bulan madu saya dengan SNAP tak berumur panjang, saat saya membuka sebuah email dari ayofoto.com, yang menyatakan bahwa SNAP tak berumur panjang. Goshh..tak terbayang perasaan saya saat itu. Dongkol. Kesal. Sedih. Nyampur. Persis perasaan di saat saya putus dengan mantan saya (hiperbolis *mode on*)

Maka saat SNAP ngeluarin edisi Photo Techniques, saya buru-buru beli meski harganya luamanyan muahal (tapi isinya keren kok..)

Yah…nothing last forever..saya mesti merelakan kepergian dua sahabat saya itu, seraya berharap akan ada pengganti mereka di hari-hari mendatang, meski dengan nama yang berbeda. Selamat jalan "kawan"…

2007-04-25T22:11:00.000-07:00

Mantan Coffeholic

mungkin itu julukan saya harus saya terima sekarang. kenapa bisa? karena saya yang emang suka banget sama minuman yang bernama kopi ini, saat ini memang hanya bisa menelan air liur saat menatap secangkir kopi yang mengepul di atas meja. tidaaakkk….

saya kenal kopi sejak duduk di kelas I Sekolah Dasar. Kok bisa? Bisa, karena sebagai anak cewe satu-satunya yang lumayan kompak sama bokap (waktu kecil..sekarang sih kagak..), dan bokap juga coffeholic. Ceritanya kalo mo berangkat ngantor bokap suka ga ngabisin kopinya, semula sih saya iseng nyobain..eh lama-lama bokap bilang: ya udah abisin aja. Sejak saat itulah, seperti ada komitmen tak tertulis antara saya dan bokap bahwa setiap cangkir kopinya bokap, saya punya jatah di situ..hihihi..

Itu berlangsung sampe saya duduk di kelas 3 SMU. Karena pas kuliah saya pindah ke Medan. Tapi di Medan bukan berarti saya ga ngopi. Meski tak begitu sering, tapi biasanya dalam sehari saya pasti minum secangkir kopi. Biar ga ngantuk kalo ada kuliah pagi. Begitu alasanku saat itu.

Dan frekuensi minum kopi ku saya semakin meningkat sejak menyambi kerja sebagai reporter. Terutama saat deadline menjelang. Kadang pake ngerokok pula. Kata anak-anak kampus ngeliat kelakuan saya: Abang-abang kali, bah..! J

Kebiasaan ini semakin menjadi saat saya sudah wisuda. Tapi saya mencoba menguranginya dengan emngganti kopi hitam dengan capucinno atau dikasi krimer. Tapi ternyata ga lama. Karena saya balik pada kebiasaan lama yakni minum black coffee. Makin menjadi sejak saya hamil. Waktu hamil, selain minum kopi, saya juga mengunyah bubuk kopi. Kebayang kan. Setelah ditakut-takutin anakku jadi item dan bodoh karena emaknya kebanyakan ngopi, maka saya kurangi kebiasaanku itu. Eiitts.. tapi maksudnya bukan berarti saya berhenti menyentuh kopi lho..saya Cuma mengurangi kebiasaan minum kopi. Sehari satu cangkir, urusan mengunyah bubuk kopi jalan terussss…

Alhamdulillah, anak saya lahir berkulit putih dan bersih, serta tidak ada tanda-tanda kelainan pada kecerdasannya. Dan kebiasaan mengunyah bubuk kopi dan minum kopi pun tetap saya lanjutkan.

Tapi sejak hamper setahun lalu saya divonis bermasalah dengan lambung, sejak saat itu saya benar-benar menjaga kuantitas kopi yang saya minum. Kadang saya berusaha tak minum sama sekali. Karena jika saya masih rutin minum kopi maka keluhan yang paling sering saya alami adalah mual dan muntah-muntah. Ini sangat menganggu jika saya sedang berada di lapangan. Apalagi saat bertugas di Takengon yang rute jalannya seperti uler melingker di pager pak umer. Ironisnya, Takengon adalah salah satu daerah penghasil kopi terbaik di negeri ini, sementara saya harus puasa ngopi selama bertugas di sana (lebih setahun saya bertugas di sana). Padahal, setiap bertandang ke rumah penduduk, maka minuman yang akan disuguhkan adalah kopi. Dan saya harus selalu dengan tak enak hati memohon agar minuman saya diganti dengan air putih atau teh manis saja.

Begitulah nasib saya: mantan coffeholic, yang cuma bisa mengunyah bubuk kopi

2007-04-25T19:36:00.000-07:00

Desperately seeking for a partner?

Beberapa bulan ini selain musim kemarau, ada satu musim yang sedang melanda yakni : musim (pengen ) cepet-cepet nikah.

Kenapa coba saya bilang begitu?

Seorang teman beberapa waktu yang lalu sempat bercerita bahwa saat ini dirinya dalam kondisi desperately pengen kawin..eh nikah. Tapi sayangnya sang pasangan tampaknya tak punya (atau belum punya) keinginan serupa.

Seorang sahabat lainnya juga berkisah bahwa ia juga sedang kepengen "kepengen cepet-cepet" alias sesegera mungkin pengen berumah tangga. Hmmm. Buat saya, kasus yang terakhir menarik dan aneh. Kenapa menarik dan aneh? Sebagai perempuan yang (di mata siapa saja) selama ini tak begitu mempersoalkan umur berapa menikah, meski lingkungan sekitar udah teriak-teriak dan selalu dating dengan pertanyaan yang sama : Kok belum sih? Tunggu apa lagi? Dan selama ini di mata saya ia adalah as a good life enjoyer. Trus kenapa tiba-tiba dia berubah menjadi seperti ini? Apalagi keinginan itu datang di saat ia sedang "kosong". Apa sih yang dia bayangkan tentang sebuah pernikahan itu? Begitulah yang ada dalam benak saya saat itu.

Saking penasarannya saya terus mencoba mencari tau apa sebenarnya yang melatarbelakangi perubahan pikiran sahabat saya ini untuk punya niat menikah segera. Hasil temuan saya : selain ga kuat (menurut dia sih ga ngaruh.masa sih?.. J) akan cercaan lingkungan yang menuntut perempuan seusia (adahal masih 25 lho..) dan semandiri dia (baca: udah punya pekerjaan tetap), tapi penyakit yang ia derita saat ini juga kerap bikin dia was-was dan bikin dia pengen segera punya momongan. Alasan yang aneh (menurut saya lho..)

Beberapa minggu lalu, salah seorang adik saya juga ngomong ke ibu saya kalau dia sudah ingin menikah.

What???

Saat ibu saya mengungkapkan hal ini ke saya (secara beliau yang jarang curhat ke saya, maka saya anggap ini keinginan serius), maka reaksi pertama yang saya berikan mendengar cerita ibu saya.

Saya yakin bin percaya, melihat dan mendengar reaksi pertama saya saja, ibu sudah males banget nerusin curhatnya. Apalagi saya kemudian menyambung: Masih kecil udah minta kawin? hihihi…(padahal adik saya sudah 26 tahun lho).
Ya mungkin saya kaget aja dan tiba-tiba saya sadar bahwa adik saya sudah semakin gede dan saya semakin tuwir. Tapi tentu saja dengan tak kalah sinisnya (bukan saya namanya kalo gak sinis.. J) saya juga menambahi statement saya tadi dengan kalimat, "Kerjaan aja belum tetap (baca: belum jadi PNS tetap) udah minta kawin, ntar malah nyusahin lagi. Suruh dia piker-pikir dulu, mak" ujar saya dengan cueknya.

Alasan lain yang bikin saya heran bin takjub atas keinginannya itu adalah adik saya ini sejak dulu diantara 4 bersaudara, hanya dia yang terkenal lumayan suka gonta ganti pacar. Diantara 3 adik saya yang notabene laki semua, maka dialah yang paling laku J. Dan buat saya selama ini dia sangat menikmati semua ini. Terus kenapa dia tiba-tiba aja punya niat menikah? Apalagi saat ini dia lagi ga punya pacar? Memangnya dia pikir menikah itu enak? Begitu juga hal yang terlintas di otak saya saat itu.

Dan taukah kamu, belakangan saya merasa seperti mendapat karma. Kenapa saya bilang karma?Karena apa yang selama ini saya pertanyakan tentang keinginan-keinginan menikah yang tiba-tiba itu, yang menurut saya merupakan sebuah tindakan gegabah dan konyol, ternyata muncul juga dalam otak saya sudah sebulan ini. Tapi saya juga sadar bahwa keinginan saya itu bukanlah sesuatu yang realistis mengingat pacar saya belum tentu mau. hiks.

Dan ini bukan sepenuhnya kesalahan pacar saya. Karena beberapa bulan yang lalu ia juga sudah mengajukan proposal untuk menikah, tapi tau tidak..saat itu jawaban yang keluar dari mulut saya adalah "ntar aja deh. aku butuh waktu. aku belum siap nih..". Nah lho.

Kalo boleh saya beralasan, keinginan itu datang seiring dengan kondisi mental dan psikis saya yang belakangan cenderung memburuk. Di tengah rasa ketidakberdayaan saya dan kebutuhan akan teman berbagi akan segala persoalan yang saya hadapi, tiba-tiba saya merasa pernikahan (sejauh ini) tampaknya bias jadi solusi yang cukup baik untuk semua kegelisahan saya itu. Satu hal yang dari dulu selalu saya sangkal dan tolak mentah-mentah.

Selain itu, anehnya lagi, belakangan saya juga kerap menyelipkan kenginan dan permohonan ini dalam doa-doa saya sehabis sholat. Hal yang sebelumnya ga pernah saya sertakan dalam doa saya. Gosh. Kayaknya saya bener-bener ikutan desperate yak..

2007-04-25T02:07:00.000-07:00

Tight Money Policy..

Kebijakan ini yang sedang saya terapkan dalam pengelolaan keuangan saya beberapa bulan ini. Periode pra dan pasca membelian kamera saya, adalah masa-masa yang "lumayan sulit" dalam 2 tahun belakangan ini.

Saya harus mengatur seluruh pengeluaran saya, menekan segala post-post yang ga penting, seperti membeli baju, jalan-jalan dan makana-makan bersama bidadari kecil saya dan berbagai kegiatan kesenangan saya. Semuanya demi pacar baru saya ini.

Alhamdulillah akhir January lalu saya berhasil meminang dan memilikinya
Tapi sejak saat itu saya menjadi bokek bueraatt..karena tabungan saya nyaris tak bersisa, secara saya bukan penabung yang baik. Sampai-sampai berbagai evaluasi keuangan (*halah*) sudah saya lakukan. Tapi penemuan-penemuan dan kesimpulan yang saya dapatkan tak dapat memuaskan saya.

Karena mengingat masa kerja saya di sini sudah menginjak bulan ke 24, namun tabungan saya masih segitu-gitu juga. Padahal, gaji saya 4 kali pendapatan di tempat sebelumnya. Harusnya ini membuat saya setidaknya bias menyimpan minimal setengah gaji saya tiap bulan. Tapia pa kenyataannya sekarang?Setelah membeli kamera saya tabungan saya hanya bersisa 2 juta..hah???

Akhirnya saya membuat list daftar dosa saya selama ini. Dan ternyata kesalahan-kesalahan terbesar saya aadalah sebagai berikut:

1. Tak pernah memprioritaskan menabung setelah gaji diterima. Selama ini menabung adalah sebuah kegiatan jika ada uang sisa yang tak habis dibelanjakan.

2. Saya terlalu gampang tergoda membeli barang-barang yang tidak saya butuhkan, karena harganya miring. Akibatnya kamar kos saya yang mungil nan sempit itu dipenuhi oleh barang-barang ga penting, yang bikin nyusahin saat mau beres-beres, secara saya yang paling ga bisa ngatur printilan begituan.

3. Saya juga masih gampang tergoda buat ngikutin keinginan ketimbang memprioritaskan kebuthan. Alias ga bias ngebedain mana keinginan, mana kebutuhan.

4. Saya masih suka melampiaskan stress saya dengan nongkrong di tempat-tempat yang lumayan menguras dompet. Padahal sepulang dari situ, saya bakalan lebih stress juga soalnya tanpa disadari saya sudah menghabiskan budget untuk minggu depan.

5. Dan ternyata hal yang paling berpengaruh itu adalah biaya telpon dan biaya" liburan" saya. Yah, ini memang harga yang harus dibayar sepanjang saya masih terdaftar sebagai member of Long Distance Relationship (LTDR) Club. Tsah.

Namun kalo saya piker-piker lagi, rasanya saya bisa dibilang cermat, mengingat sejauh iini pengeluaran paling besar saya adalah biaya LTDR saya dan malaikat kecil saya. Juga berbagai persiapan untuk sekolahnya (huhh..justifikasi..hehehe). Karena diantara rekan-rekan sejawat saya, mungkin saya termasuk yang unfashionable, jarang beli baju, dekil dan keliatan kere (hihihi..). Beberapa rekan sejawat bahkan menghabiskan nyaris sejuta buat perawatan wajah doang..fiiuuhh.. jumlah yang cukup besar mengingat profesi kami bukanlah model (hi..there  ). Mereka juga sangat up to date soal fashion. Punya tongkrongan pula. Lha saya..? udah keliatan dekil, tongkrongan cuma sepeda (itu juga udah kejual minggu lalu..hihihi). Lalu kemana "larinya" uang saya. Yah..seperti saya sudah jelaskan di atas, saya kan single parent, otomatis segala biaya anak saya dan saya semua di bawah budget saya. Jadi ga heran kalo saya ga "keliatan gaya" seperti rekan-rekan saya. Dan lagi, jangan lupa….saya kan punya pacar baru dan perpustakaan kecil yang nilainya lebih berharga (setidaknya buat saya) daripada baju-baju dan sepatu trendi.

Kesimpulannya, memang pengeluaran saya cukup besar, dan pundi-pundi tabungan saya jarang penuh, tapi saya punya sesuatu yang tak dimiliki mereka yang berkilau. Tugas saya saat ini adalah terus memperbaiki dan meminimalisir daftar kesalahan-kesalahan saya dalam keuangan. Dan tak lupa berbagi dengan mereka yang tak mampu. Mungkin itu salah satu cara yang terbaik hasil temuan saya saat ini. Any suggestion?

2007-04-25T00:06:00.000-07:00

Kak, kenapa sih tulisanmu (di blog, red) semuanya berisi keluhan?

Dengan nada kaget, aku spontan menjawab,

" masa sih??"

Iya.

Kok tau sih? tanya saya dengan tampang ogeb

Ya taulah..Kan aku selalu baca postinganmu di FS

Hmm… gumam saya sambil garuk-garuk kepala

Lalu dengan kadar ke ogeban yang tak kunjug berkurang, saya masih bertanya

Menurutmu begitu?

Ya iyalah, jawabnya dengan sewot.

Mendapat notifikasi dari blog mu itu, aku langsung berpikir " kali ini keluhanmu soal apalagi?"

Hah..??? really? tanya saya lagi

Ya iyalah..

Ada apa sih kak..?

Aku bilang: tak ada apa-apa. hanya saja aku memang sedang tak tau dan dalam proses mencari definisi bahagia.

Ah kau kak..semua kan dimulai dari diri kita

(Ngomong sih enak..) timpal saya..dalam hati tentu saja

Contohnya aku. Setiap bangun pagi aku selalu berdoa pada tuhan: Tuhan, hari ini aku ingin bersenang-senang. Maka happylah seharian itu diriku, lanjutnya sambil terus berceloteh.

Segampang itu?

Ya iyalah…

Oke. Tapi menyoal tulisan-tulisanku di blog, tak semuanya dibuat sebagai bentuk lain dari mengeluh. Hanya memang aku lebih gampang menulis dari hal yang mengganjel di hati. Karena buatku menulis adalah bentuk lain dari mengobrol, secara aku disini tak punya teman ngobrol yang sejiwa, jawab saya menjustifikasi.

Iya sih..tapi kau lihatlah lagi isi blogmu. Semuanya bernada mengeluh. Ayolah kak..hidup ini tergantung kita memandang dan menjalaninya seperti apa.

Oke lah dek.. baiklah. Aku akan berusaha sedikit-demi sedikit. Makasih ya.

Itulah sekelumit percakapan via telpon dengan seorang junior yang masih keep in touch dengan saya meski kami sudah terpisah ratusan kilometer..Sebenarnya percakapan ini sudah lumayan lama. Sekitar 2 bulan yang lalu. Dan entah kenapa beberapa minggu ini saya menemukan bahwa semuanya memang harus dimulai dari awal yang baik. Mengikuti saran junior saya itu, sejak beberapa minggu lalu saya berusaha memulai hari saya dengan sebaris doa agar saya diberkahi energi positip dalam memulai hari saya. Bahkan sejak Isya. Lalu Subuh. Efeknya, selain saya jadi lebih rajin sholat subuh "sebelumnya jarang banget", hari-hari dan pikiran saya menjadi lebih tenang.

PS. thanks dear, for the inspiring conversation. love u, sistah..

2007-04-24T04:25:00.000-07:00

Motret Panen

Akhirnya obsesi saya memotret musim panen tercapai juga. berbekal seorang bodyguard (baca: yang ga pantes dijadikan bodyguard saking kurus dan dekilnya, dan punya hidden mission;ikutan motret) alhamdulillah semua terlaksana dengan (lumayan) lancar. meski pake acara mengaku sebagai "anak kuliahan" yang sedang on assignment, plus berbasa-basa dengan para ibu-ibu dan bapak-bapak petani.

Cuaca panas (ada kali 40 derajat Celcius), "sesi pemotretan" itu berlangsung agak terburu-buru.
Setelah menghabiskan kurang lebih 90-an menit di tengah pematang sawah, maka "lahirlah" foto-foto di atas